Έξυπνες ατάκες

-Aρπαξα την ζωή μου από τα μαλλιά, αλλά φορούσε περούκα.

-Αν δεν μπορείς να βρεις λύση βρες άλλο πρόβλημα.

-Αν δεν μπορείς να αποφύγεις έναν βιασμό απόλαυσέ τον!

-Αν δεν τα καταφέρεις με την πρώτη, παράτα τα, δεν υπάρχει κανένας λόγος να γίνεσαι ανόητος.

-Μάθε από τα λάθη των άλλων γιατί η ζωή είναι πολύ σύντομη για να τα κάνεις όλα μόνος σου.

-Αν έχεις τύχη διάβαινε, αν έχεις χρήματα πάρε αυτοκίνητο...

-Aν ο Θεός ήταν Δημοκράτης δεν θα έδινε δέκα εντολές, θα έδινε δέκα προτάσεις προς συζήτηση.

-Αν τα λάθη διδάσκουν τότε έχω μια καταπληκτική μόρφωση.

-Διασκέδαση - η τέχνη να κουράζεσαι τις ώρες της ανάπαυσης.

-Έχω φωτογραφική μνήμη, αλλά μου τέλειωσε το φιλμ.

-Αν τα σκατά είχαν αξία οι φτωχοί δεν θα είχαν κώλο...

-Αρνάκι άσπρο και παχύ, της σούβλας μας καμάρι.

-Μπορεί η γνώμη μου να έχει αλλάξει, αλλά όχι και το γεγονός ότι έχω δίκιο.

-Όταν κάνεις μία ερώτηση είσαι ανόητος για πέντε λεπτά. Αν δεν κάνεις ποτέ ερωτήσεις, θα μείνεις ανόητος για όλη σου τη ζωή.

-Μην προσπαθείς να μάθεις ένα γουρούνι να τραγουδάει. Χάνεις τον καιρό σου και ενοχλείς το γουρούνι.

-Αυτό που με ανησυχεί με το μέλλον είναι ότι όσο πάει και πλησιάζει.

-Τίποτε δεν είναι τόσο χάλια που να μην μπορεί να γίνει χειρότερο

-Αυτοί που νομίζουν πως τα ξέρουν όλα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.

-Βαρέθηκα, σταματήστε τη γη να κατέβω!

-Γελάει τελευταίος όποιος δεν κατάλαβε το ανέκδοτο.

-Όταν όλα τα άλλα αποτύχουν, δοκίμασε να διαβάσεις τις οδηγίες.

-Δεν είμαι προκατειλημμένος. Απλά μισώ τους πάντες.

-Δημόσιος υπάλληλος είναι εκείνος που έχει ένα πρόβλημα για κάθε λύση.

-Όταν αντιγράφεις κάποιον λέγεται "κλοπή πνευματικής ιδιοκτησίας", όταν αντιγράφεις πολλούς μαζί λέγεται "έρευνα".

-Να μην γίνεσαι αναντικατάστατος. Αν δεν μπορείς να αντικατασταθείς, δεν πρόκειται να πάρεις προαγωγή.

-Έαν δεν επιτύχεις με την πρώτη προσπάθεια, κατέστρεψε κάθε τι που αποδεικνύει ότι προσπάθησες.

-Αν δώσεις σε έναν απαισιόδοξο ένα κουλούρι αυτός θα βλέπει μόνο... την τρύπα

-Είμαι ένα απλός συνηθισμένος άνθρωπος, μόνο που είμαι λίγο πιο ωραίος από εσάς, και λίγο πιο έξυπνος από εσάς, και λίγο πιο δυνατός από εσάς, όπως είμαι και λίγο πιο πλούσιος από εσάς και σίγουρα βέβαια είμαι πολύ καλύτερος ψεύτης από εσάς.

-Μην ροχαλίζεις μεσ' την τάξη. Σκέψου λίγο και τον διπλανό σου που προσπαθεί να κοιμηθεί.

-Είναι πολύ πιο εντυπωσιακό όταν οι άλλοι ανακαλύπτουν τα προτερήματά σου χωρίς τη δική σου βοήθεια.

-Το σήμερα είναι το αύριο για το οποίο ανησυχούσες χθες.

-Η πραγματικότητα είναι μία ψευδαίσθηση που οφείλεται στην έλλειψη οινοπνεύματος.

-Είμαι Πόντιος ομοφυλόφιλος. Πηγαίνω με γυναίκες.

-Oι εργένηδες ξέρουν περισσότερα για τις γυναίκες από τους παντρεμένους. Aν δεν ήξεραν θα ήταν κι αυτοί παντρεμένοι.

-Είναι εύκολο να πεθαίνεις για μια γυναίκα, το δύσκολο είναι να ζεις μαζί της.

-Μη πουλάς τρέλα . Μοίρασέ την.

-Το χρήμα δεν είναι το παν, το ΠΟΛΥ χρήμα είναι!

-Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις δύο το πρωί. Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο σου άρεσε.

-Ο πόνος κάποτε τελειώνει η ζωή συνεχίζεται.

-Έχω διαβάσει τόσα πολλά γύρω από τους κινδύνους του ποτού και του τσιγάρου, που αποφάσισα να κόψω το διάβασμα.

-Το άθροισμα της ομορφιάς και της εξυπνάδας είναι πάντα σταθερό.

-Το σχολείο μας φωτίζει μόνο όταν καίγεται.

-Τα αισθήματά μου είναι ανάμεικτα. Είναι σα να βλέπεις την πεθερά σου να πέφτει στο γκρεμό με το αυτοκίνητό σου.

-Μη διαφωνείς δημόσια με έναν ηλίθιο μπορεί ο κόσμος να μην καταλάβει τη διάφορα

-Μην περιμένεις να εκτιμήσεις κάτι που έχεις όταν θα το έχεις χάσει.

-Ζωή είναι αυτό που μας συμβαίνει την ώρα που εμείς κάνουμε άλλα σχέδια

-Η ζωή είναι ένα αγγούρι, άλλος το τρώει και ζορίζεται, άλλος το τρώει και δροσίζεται...

-Η ζωή είναι ένας κώλος, γ@μησε τον προτού σε χέσει...

-Η ζωή είναι ωραία αλλά τα έχει με άλλον...

-Η μετριοφροσύνη είναι για τους μέτριους.
www.ipanic.gr

50 γυναικείες μαλακίες σε σχέση με τον άντρα

01. Πως μπορείς να κάνεις έναν άντρα να πάρει τα χέρια του από πάνω σου;
Παντρέψου τον.

02. Πως θα κάνεις τον άντρα σου να αγαπά μόνο εσένα και καμιά άλλη;
Γίνε η γραμματέας του.

03. Τι κάνει ο άντρας όταν η γυναίκα του φθάνει σε οργασμό;
Φυλάει τα παιδιά στο σπίτι.

04. Πως καταλαβαίνεις οτι ένας άντρας ετοιμάζεται να πει κάτι έξυπνο;
Αρχίζει με την φράση, «Η γυναίκα μου είπε…».

05. Οι γυναίκες ενθουσιάζονται με μια καλή αγορά από ένα κατάστημα.
Οι άντρες ενθουσιάζονται με το να βρουν χώρο στάθμευσης εκεί κοντά.

06. Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι.
Οι γυναίκες όμως εξακολουθούν να εξελίσσονται.

07. Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων.
Μέχρι να αποκτήσουν κόρη.

08. Σε τι μοιάζει και σε τι διαφέρει ένας άντρας και ένας υπολογιστής;
Και οι δύο είναι δύσκολοι στον χειρισμό, σε εκνευρίζουν συνέχεια αλλά τους έχεις ανάγκη. Ο υπολογιστής όμως έχει μνήμη.

09. Πως θα πνίξεις έναν άντρα;
Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας.

10. Αν είσαι ερωτευμένη με το χαμόγελό του…
Μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο.

11. Ο άντρας μπορεί να δουλεύει απ’ το πρωί ως το άλλο πρωί.
Αλλά η δουλειά της γυναίκας δεν γίνεται ποτέ…

12. Τι κάνεις όταν η καλύτερή σου φίλη το σκάει με τον άντρα σου;
Στέλνεις ευχαριστήρια κάρτα.

13. Πως ξέρουμε ότι οι άντρες ανακάλυψαν τους χάρτες;
Ποιός άλλος θα έλεγε πως 1 εκ.=1 μ.

14. Γιατί ο δονητής είναι καλύτερος από τον άντρα;
Γιατί δεν πάει με άλλη γυναίκα κι ούτε γυρνά μεθυσμένος.

15. Γιατί οι άντρες σφυρίζουν στην τουαλέτα;
Τους βοηθά να θυμούνται πιο άκρο να σκουπίσουν.

16. Μια γυναίκα θέλει έναν άντρα να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες της.
Ένας άντρας θέλει όλες τις γυναίκες να ικανοποιήσουν μια ανάγκη του.

18. Ποια η διαφορά ενός άντρα και ενός σκύλου;
Μετά από ένα χρόνο, ο σκύλος ενθουσιάζεται ακόμα όταν σε βλέπει.

19. Ο άντρας είναι η απόδειξη ότι…
Kι ο Θεός κάνει λάθη.

20. Ποιος άντρας έχει τρόπους;
Αυτός που βγαίνει απ’ την πισίνα για να κατουρήσει.

21. Τι είναι ένας εργένης;
Ένας άντρας που έχασε την ευκαιρία να κάνει δυστυχισμένη μια γυναίκα.

22. Αν σε ρωτήσει αν είναι αυτός ο πρώτος σου έρωτας…
Πες: «Πολύ πιθανόν, μου φαίνεσαι πολύ γνωστός».

23. Γιατί οι γυναίκες ζουν περισσότερο;
Κάποιος πρέπει να καθαρίσει όταν φύγουν οι άντρες.

24. Το πρόβλημα με τις γυναίκες είναι ότι ενθουσιάζονται με το τίποτα…
Και μετά το παντρεύονται.

25. Πως ένας άντρας μπορεί να κάνει ευτυχισμένη μια γυναίκα;
Με το να μείνει ανύπαντρος.

26. Γιατί οι άντρες προτιμούν τις ξανθιές;
Τους αρέσει η κουλτουριάρικη παρέα.

27. Γιατί οι άντρες ερωτεύονται κεραυνοβόλα;
Κερδίζουν χρόνο.

28. Γιατί το να κοιμάσαι με έναν άντρα είναι σαν την σαπουνόπερα;
Γιατί μόλις αρχίζει να γίνεται ενδιαφέρον σταματά για το επόμενο επεισόδιο.

29. Γιατί τα ανέκδοτα για τις ξανθιές είναι τόσο σύντομα;
Για να μπορούν να τα θυμούνται οι άντρες.

30. Γιατί ο άντρας μοιάζει με την χιονοθύελλα;
Γιατί δεν ξέρεις πότε θα ‘ρθει, πόσο θα ρίξει και πότε θα το λιώσει.

31. Πως ονομάζεται ο άντρας που έχει μισό εγκέφαλο;
Χαρισματικός.

32. Πόσοι άντρες χρειάζονται για να αλλάξουν ένα χαρτί υγείας;
Ποιός ξέρει; Μήπως συνέβη και ποτέ;

33. Οι άντρες είναι σαν τις διαφημίσεις…
Δεν πιστεύεις λέξη απ` όσα λένε.

34. Γιατί οι άντρες δεν παθαίνουν την νόσο των τρελών αγελάδων;
Γιατί είναι όλοι τους γουρούνια.

35. Πως θα σταματήσεις έναν άντρα που τρώει τα νύχια του;
Δώσ’ του να φορέσει τα παπούτσια του.

36. Ποιός είναι ο καλός σύζυγος;
Αυτός που έχει κλειστό το στόμα κι ανοιχτό το πορτοφόλι.

37. Πως μπορείς να νευριάσεις τον άντρα σου, όταν κάνεις έρωτα;
Τον φωνάζεις να ‘ρθει μέσα.

38. Πώς θα καταλάβεις ότι ένας άντρας είχε οργασμό;
Θα πέσει πάνω σου και θα αρχίσει να ροχαλίζει.

39. Πως θα σταματήσεις έναν άντρα που καυχιέται για το μέγεθος του «εργαλείου» του;
Απλά θα τον ρωτήσεις: «Είναι μέσα τώρα;».

40. Ποιά είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή;
25 κιλά.

41. Γιατί οι άντρες τελειώνουν τόσο γρήγορα;
Για να τρέξουν να το πουν στον φίλο τους.

42. Γιατί οι άντρες φοράνε παντελόνια;
Γιατί είναι άσχημοι με μίνι φούστα!

43. Πόσα ανέκδοτα υπάρχουν για άντρες;
Κανένα. Είναι όλα αλήθεια.

44. Γιατί είναι δύσκολο για τις γυναίκες να βρούνε άντρες εμφανίσιμους, ευαίσθητους, και ειλικρινείς;
Γιατί αυτοί οι άντρες έχουν ήδη γκόμενο.

45. Ποιά είναι η διαφορά μεταξύ σκουπιδιών και του άντρα;
Τα σκουπίδια τα πετάς έξω και παραμένουν εκεί.

46. Τι κάνει τους άντρες να κυνηγούν γυναίκες τις οποίες δεν πρόκειται να παντρευτούν;
Ο ίδιος λόγος που κάνει τα σκυλιά να τρέχουν πίσω από ένα αυτοκίνητο. Δεν πρόκειται να το οδηγήσουν!

47. Γιατί στους άντρες αρέσουν οι γυναίκες με μεγάλα στήθη και μικρό κόλπο;
Γιατί οι περισσότεροι έχουν μεγάλο στόμα και μικρό πουλί.

48. Επιτυχημένος άντρας είναι αυτός που βγάζει περισσότερα απ όσα ξοδεύει μια γυναίκα.
Επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που βρίσκει τέτοιον άντρα.

49. Πώς θα ήταν ο κόσμος χωρίς άντρες;
Χωρίς εγκλήματα και γεμάτος χοντρές, ευτυχισμένες γυναίκες.

50. Περιέγραψε τον ιδανικό άντρα.
Εικοσιπέντε πόντους γλώσσα και να μπορεί να αναπνέει από τα αυτιά.

Διαβάστε περισσότερα: http://www.pare-dose.net/?p=4432#ixzz1oMKgKKeG

Αυστηρώς ακατάλληλο για σοβαρούς No 2

Κώλος
Τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και επιδέξιους κώλους.

Όποιος πηδάει πολλά παλούκια, κάποιο θα μπηχτεί στον κώλο.

Αν δεν βρέξεις κώλο, ψάρια δεν τρως.

Μάστορας είναι και της γίδας ο κώλος που φτιάχνει κομπολόγια.

Τον κώλο βάζεις μάγειρα; Σκατά θα μαγειρέψει.

Ό,τι φάμε, ό,τι πιούμε κι ό,τι αρπάξει ο κώλος μας.

Πάρε κώλο, δώσε κώλο, γνώρισες τον κόσμο όλο.

Τούρκο φίλευε και κώλο φύλαγε.

Άλλα λέει με το στόμα κι άλλα κλάνει ο κώλος του.

Ο ύπνος θρέφει μάγουλα και ξεγυμνώνει κώλους.

Γλυκός ο ύπνος το πρωί, γδυτός ο κώλος τη Λαμπρή.

Βρακί δεν έχει ο κώλος μας, γαρίφαλο στ’ αφτί μας.

Μιλάν’ όλοι, μιλάνε κι οι κώλοι.

Είδε η μαϊμού τον κώλο της και τρόμαξε.
(ή: Είδε η μαϊμού τον κώλο της και νόμιζε πληγή ήτανε)

Όσο πιο ψηλά ανεβαίνει η μαϊμού τόσο φαίνεται ο κώλος της.

Πότε ο Γιάννης δεν μπορεί, πότε ο κώλος του πονεί.

Από της μυλωνούς τον κώλο μη γυρεύεις καλλιγραφίες.

Της μυλωνούς ο κώλος, αλεύρια κοσκινάει.

Αν βάζεις τον κώλο σου να σου κάνει δουλειά, σκατά δουλειά θα κάνει.
(ή: Αν δουλεύεις με τον κώλο, πορδές και σκατά θά ‘χεις.)

Μακριά απ’ τον κώλο μου, κι όπου θέλει ας πάει..
(ή: Μακριά απ’ τον κώλο μου, κι ας είναι δέκα μέτρα)

Κώλος που κλάνει, γιατρό δεν φοβάται.
(ή: Κώλος κλαμένος, γιατρός χεσμένος)

Η κουρούνα όπου κι αν πάει, τον κώλο της μαζί της τον κουβαλάει.

Χάσκει ο κώλος να βγει η ψυχή του.

Κώλος κουνάμενος, πούτσος τρεμάμενος.

Μήτε κερί στον Διάβολο, μήτε στον Τούρκο κώλο.

Όποιος έχει εμπιστοσύνη στον κώλο του, χέζει το βρακί του.

Χήρας κώλος που πονάει, άλλα πράματα ζητάει.

Κώλο είδες; Καρτέρα και τα σκατά του.

Κώλο μυρίζεσαι; Σκατά λιγουρεύεις.

Κώλος γυναικός που εφάνη δύσκολα ξεχνιέται.

Αυτοί είναι κώλος και βρακί.

Κώλος είναι, πορδές φτιάχνει.

Βατευότανε η γίδα και του τράγου ο κώλος τσούζει.

Άκλαστος κώλος, χαρά δίχως παιχνίδια.

Άλλος κώλος φαίνεται κι άλλος μαγειρεύεται.

Έχει και στον κώλο μάτια.

Δεν λέει πως θέλει ο κώλος της, μόν’ λέει πως φταίει η μοίρα της.

Ζούπα ζούπα τον κώλο σου, σκατά θα βγάλει.

Θέλει να κλάνει με ξένο κώλο.

Κώλο δέρνεις, κώλο αφήνεις, πάλι κωλαρίκος είναι.

Ο Διάολος του κώλου του, κουκιά του μαγειρεύει.

Μικρό κώλο δεν έδειρες, μέγα μη φοβερίζεις.

Σ’ ένα βρακί δυο κώλοι δεν χωράνε.

Σε ξένο κώλο εκατό ραβδιές δεν είναι τίποτα.

Της γριάς ο κώλος ξέρει παραμύθια.

Χάλεψε και το ορνίθι να γεννήσει χηνίσιο αυγό και σκίστηκε ο κώλος του.

Χεσμένος κώλος όπου και να πάει βρωμάει.

Χήρας κώλο γάμησε, πουτάνας μην ζηλέψεις.

Του κώλου τα εννιάμερα.

Αλάργα από πλώρη καραβιού και μουλαριού τον κώλο.

Με σάλιο και υπομονή κι ο κώλος γίνεται μουνί.

Μ’ έναν κώλο γερνάς, μ’ ένα βιος δεν γερνάς.

Του ‘βαλε στον κώλο νέφτι.

Ο κώλος μας ξεβράκωτος κι η σκούφια μας με φιόρα.

Ο κώλος ο ξεβράκωτος είδε βρακί κι χέστηκε.

Πήγα να πω τον πόνο μου και μου ‘πιασαν τον κώλο μου.

Άγιος και κώλος μαρτυρούν, μα ο άγιος αγιάζει κι ο κώλος ζοχαδιάζει.

Η κότα όταν έρθει το αβγό στον κώλο της ψάχνει για φωλιά.

Είδες παπά στον ύπνο σου; Κώλο γυρεύει.

Πορδή
Έκλασε η νύφη, σχόλασε ο γάμος.

Πόρδου άκουσμα, σκατού μαντάτο.

Ο καθένας την πορδή του, μοσχολίβανο την έχει.

Ο κουφός και ο κλανιάρης πάνε δίπλα στα νταούλια.
(ο ένας για να ακούει κι ο άλλος για να μην ακούγεται)

Όποιος κεντάει τον γάιδαρο μυρίζει τις πορδές του.

Όρκος του Ρωμιού, πόρδος του γουρουνιού.

Εγώ μιλάω, γαϊδούρια κλάνουνε.

Με τις πορδές δεν βάφονται αβγά.

Γέρου πορδή μην ακούς, λόγο ν’ ακούς.

Είπαν του τρελού να κλάσει κι αυτός ξεκωλιάστηκε.
(ή: Είπαν της γριάς να χέσει, κι αυτή ξεκωλιάστηκε)

Είπαμε κυρά μ’ να κλάνεις, μα εσύ το παρακάνεις.

Πέρσι έκλασε, φέτος βρόμισε.

Έβαλε και την πορδή του δύναμη.

Η καλή νοικοκυρά, φροκαλεί και κλάνει κιόλας

Ολονών οι κώλοι κλάνουν κι ο δικός μου μήτε πρίτς.

Αρχόντου λόγος και πορδές γαϊδάρου, ένα.

Κάλλιο πορδή ν΄αφήσω, παρά ένα ασκί άντερα να χύσω.

Φοβέρισε τον κώλο σου, μην κλάσει στο παζάρι.

Η πορδή αν δεν βρωμάει, δεν λογιέται πορδή.

Άλλος κάνει την πορδή, και άλλος πιάνει το φλουρί.

Δεν αξίζει ούτε την κλανιά της γριάς.

Δεν μετριέται το αντριλίκι με πορδές.

Στον πόρδο μη θαρρεύεσαι και χέσεις το βρακί σου.

Όταν κλάσει ο νοικοκύρης, θε να χέσει ο μουσαφίρης.

Αν δεν σε κλάσει μάστορας, δεν γίνεσαι τεχνίτης.

Κι ο ωραιότερος κώλος, πορδές κλάνει.

Όταν ο άρχοντας κλάνει, ο λαός το παρακάνει.

Σκατά – χέσιμο
Όποιος τη νύχτα περπατεί, λάσπες και σκατά πατεί.
(ή: Όποιος νύχτα περπατεί, ή κλέφτης είναι ή γαμεί)

Χέσε ψηλά κι αγνάντευε.

Καράβι που αργεί, σκατά είναι φορτωμένο.
(ή: Όταν αργεί ο πραματευτής, σκατά πραμάτεια φέρνει)

Ξερά σκατά στον τοίχο δεν κολλάνε.

Πλέουν τα μήλα στο νερό, πλέουνε και οι κουράδες.

Τρεχάτε ποδαράκια μου, να μη σας χέσει ο κώλος.

Χέστηκε η φοράδα στ’ αλώνι.
(ή: Χέστηκε η Φατμέ στο Γενί Τζαμί)

Όταν ανακατεύεις τα σκατά, βρωμάνε.

Πάρε την κάργια οδηγό, να φας σκατό με το κιλό.

Έκανε κι η μύγα κώλο κι έχεσε τον κόσμο όλο.

Το φαΐ και το χέσιμο ώσπου ν’ αρχίσουν θέλει.

Όμοιος τον όμοιο κι η κοπριά στα λάχανα.

Κατά τα σκατά και το φτυάρι.

Να σε χέσω Γιάννη, να σ’ αλείψω μέλι να γιάνει.

Αμ’ πότε σε ξεβράκωσα και δεν ήσουνα χεσμένος;

Έκανε το σκατό του παξιμάδι.

Είπε η χέστρω της τσιρλούς, φεύγα και μας βρόμισες.

Καλά καταπίνει η μαϊμού τα ξυράφια, μα να την δούμε και στο χέσιμο.

Είδες βλάχο άγιο; Χέσε μέσα στα λείψανά του.

Xεστήκαμε κι η βάρκα γέρνει.

Ο καθένας το σκατό του, μηλοκύδωνο το έχει.

Ο γέρος ή από πέσιμο ή από χέσιμο θα πάει.

Παιδιά, σκατά και σύννεφα δεν πιάνονται.

Μας περίσσεψε η ρίγανη, τη βάλαμε και στα σκατά.

Άλλος σ’ έχεσε κι εγώ θα σε σφουγγίσω;

Μπήκαν τα σκατά στο πιάτο κι ήρθανε τα πάνω κάτω.

Όποιος σε κλάσει, χέσε τον, μη βγει καλύτερός σου.

Είπε ο χέστης του κλανιάρη, φύγε απ’ εδώ ρε ξεκωλιάρη.

Χέσε μέσα Πολυχρόνη που δε γίναμε ευζώνοι.

Χέστηκε ο Πολύδωρος που ‘ναι στα πόδια γρήγορος.

Μουνί
Το ψάρι θέλει υπομονή και το μουνί κυνήγι.

Το μουνί και το χταπόδι με το χτύπημα απλώνει.

Το μουνί και το πριόνι, όποιος δεν τα ξέρει ιδρώνει.

Το μουνί σέρνει καράβι.
(ή: Σαν δεις καράβι στο βουνό, μουνί θα το ‘χει σύρει)

Εδώ ο κόσμος χάνεται και το μουνί χτενίζεται.

Πολλά μουνιά τριγύρω μας, στον πούτσο μας κανένα.

Έλα μουνί στον τόπο σου και ρέστα μη γυρεύεις.

Απ’ τη ζωή ως τον θάνατο είν’ ένα μονοπάτι και από τον κώλο στο μουνί, δυο δάχτυλα και κάτι.

Είδε χαρά στο μουνί της.

Βάλαμε χέρι στο βυζί, δέξου μουνί μαντάτα.

Το μουνί δεν είναι αρνί να το κλείσεις στο παχνί. Το μουνί θέλει παιχνίδια με τον πούτσο και τ’ αρχίδια.

Καζάντησε η ψείρα μουνί και δεν ξέρει τι να το κάνει.

Το μερακλήδικο μουνί βουνά ξεθεμελιώνει.

Όποιος το μουνί δοξάζει, κερατά τον εφωνάζει.

Όσα βγάλαμε στα ξένα, στο μουνί και στην ταβέρνα.

Τ’ αρχίδια του Καράμπελα και το μουνί της Χάιδως.

Καλογριά στο μοναστήρι, το μουνί της εργαστήρι.

Δόξα να ‘χεις τρυγητή μου που ‘δα τρίχα στο μουνί μου.

Ανάθεμά το το μουνί τόσα κακά που σέρνει.

Θες μουνί, το θες και στο πιάτο.

Άλλος το ‘χει και το κατουρεί κι άλλος δεν το ‘χει και το λαχταρεί.

Δουλειά δεν είχε το μουνί και μάθαινε τσαγκάρης.

Πούτσος
Αν η ψωλή ήτανε βιολί, θά ‘ταν όλοι μουσικοί.
(ή: Αν ήταν το βιολί ψωλή, θα το παίζανε πολλοί)

Η γυναίκα θέλει λούσα, πούτσα και χορό.

Της κοντής ψωλής οι τρίχες της φταίνε.

Άσπρα μαλλιά στην κεφαλή, κακά μαντάτα στην ψωλή.

Άσπρα γένια, πούτσα σιδερένια.

Μαλλί βαμβάκι, ψωλή φαρμάκι.

Την υπογραφή σου και την ψωλή σου, να προσέχεις που τα βάζεις.

Εκεί που βγάζεις το ψωμί σου, να μη βάζεις το καυλί σου.

Τις μεγάλες Αποκριές στέκονται οι ψωλές ορθές.

Ψωμί, τυρί δεν είχαμε, χοντρή ψωλή γυρεύαμε.

Είχαμε ψωλές σακιά, μας ήρθαν κι απ’ τα χωριά.

Αρχίδια
Θύμωσε ο αγάς κι έκοψε τ’ αρχίδια του.

Έπιασε τον παπά απ’ τ’ αρχίδια.

Βλέπεις παπά; Πιάσε τ’ αρχίδια σου.

Πίσω έχει η αχλάδα την ουρά και το γουρούν’ τ’ αρχίδια.

Βρήκε ο γύφτος λάδι και αλείφει και τα αρχίδια του.

Δουλειά δεν είχε ο τεμπέλης, ζύγιζε τ’ αρχίδια του.
(ή: Ο τεμπέλης ο μπακάλης τ’ αρχίδια του ζυγίζει)

Γούμενος καθούμενος, τ’ αρχίδια του έλυε κι έδενε.

Του γέρου τα αρχίδια, σαν νερόβραστα κρεμμύδια.

Φοβού τον κώλο μουλαριού και τ’ αρχίδια καλογέρου.

Γαμήσι
Εδώ γαμούν αρσενικούς κι εσύ γυρεύεις νύφη.

Ξανθό μουνί, τρελό γαμήσι.

Ψηλό μουνί, καμαρωτό γαμήσι.

Μικρό μουνί, μεγάλο γαμήσι.

Παρακαλετό μουνί, ξινό γαμήσι.

Γάτος γαμάει, γάτος σκούζει.

Ο χορός και το γαμήσι είν’ της γυναικός η φύση.

Κάνε Γιάννο μ’ τη δουλειά σου, κι ύστερα και πάλι θεια σου.

Μάθαν πως γαμιόμαστε, πλακώσανε κι οι γύφτοι.

Στο φαΐ και στο γαμήσι, ο Θεός δεν κάνει κρίση.

Θα γυρίσει ο τροχός, θα γαμήσει κι ο φτωχός.

Αλλού με τρίβεις δέσποτα κι αλλού έχω εγώ τον πόνο.

Έμαθε να βελονιάζει και γαμεί το μάστορή του.

Κάνει σαν τη χήρα στο κρεβάτι.

Ο κουμπάρος την κουμπάρα δυο φορές την εβδομάδα.

Δουλειά δεν είχε ο Διάβολος,γαμούσε τα παιδιά του.

Οι γύφτοι τα γαμήσια τους τα ‘χουν για πανηγύρια.

Άλλος γαμάει, άλλος πληρώνει.

Σηκωθήκαν τα αγγούρια να γαμήσουν τον μανάβη.

Άσπρα μαλλιά, μαύρα γαμήσια.

Οι μούτσοι που γαμούσαμε γίναν καπεταναίοι.

Μαμ, κακά και νάνι, γαμήσι και σεργιάνι.

Αλάργα από μουγκού κραυγή κι από κουτσού γαμήσι.

Άλλος γαμεί και λειτουργεί κι εγώ αν φιλήσω βλάφτει.

Σπίτι δίχως κέρατο, δάσος δίχως έλατο.

Στην ξαδέρφη και στην θεια, έναν πόντο πιο βαθιά.

Όποιος βρίσκει και γαμεί, αστοχιά του αν παντρευτεί.

Όποιος τον Αύγουστο γαμεί, κακό χειμώνα βγάζει.

Πουτάνα
Θέλει η πουτάνα να κρυφτεί κι η χαρά δεν την αφήνει.

Το ράσο θέλει καλοπέραση κι η πουτανιά φτιασίδι.
(ή: Η φτώχεια θέλει καλοπέραση κι η πουτανιά φτιασίδι)

Οι πουτάνες κι οι τρελές, έχουν τις τύχες τις καλές.

Η πουτάνα σαν γεράσει γίνεται καλόγρια.

Πουτάνα με τα κλάματα και κλέφτης με τους όρκους.

Να ‘χα πουτάνας ριζικό και ακαμάτρας μοίρα.

Πουτάνας τύχη δεν χάνεται.

Πουτάνας κώλος δεν γερνά.

Κράζει η πουτάνα την παρθένα.

Η πουτάνα απ’ τη χαρά της, διαλαλεί την πουτανιά της.

Αλάργα απ’ άβγαλτο γιατρό κι από παλιά πουτάνα.

Πουτάνας κόρη πάρε, πουτάνας γιο μην πάρεις.

Την πουτάνα και στο μπουκάλι να την κλείσεις, με τον φελλό θα γαμηθεί.

Δεν υπάρχει εκκλησιά χωρίς καμπάνα και χωριό χωρίς πουτάνα.

Όμοιος τον όμοιο γύρευε, πουτάνα την πουτάνα, κι ο κερατάς τον κερατά να περπατούν αντάμα.

Όποιος διαβάζει με τ’ αρχίδια, γαμάει με τα μάτια.

Με ξένα αρχίδια είσαι γαμιάς και θες και να γαμήσεις κώλο;

Έχει βάλει τ’ αρχίδια του στον γιούκο.

Αν ακουμπήσει ξένο αρχίδι στο κωλομέρι της γυναίκας, δεν την ξαναμαζεύεις

Πούστης
Το μουστάκι είναι η κουρτίνα του πούστη.

Το ντέφι κι η Αποκριά, είναι του πούστη η χαρά.

Πούστηδες και παλικάρια γίναμε μαλλιά κουβάρια.

Μαλακία
Αν πετύχει η μαλακία, τύφλα να ‘χει το γαμήσι.

Το πολύ το τάκα τάκα κάνει το παιδί μαλάκα.

Κατούρημα
Όποιος κατουράει στη θάλασσα, το βρίσκει στ’ αλάτι.

Όπου κατουρούν πολλοί μαζί, κυλάει ποτάμι.

Στο πηγάδι κατουρήσαμε εμείς;



Διαβάστε περισσότερα στο "άθλιο" αυτό site που μας κάνει να το αναμεταδώσουμε με το ζόρι: http://www.pare-dose.net/?p=4554#ixzz1oMIOIBwP

Η Φάρσα Με Το… Κουταβάκι

Η μετεμψύχωση

Δύο φίλοι ξεκίνησαν συζήτηση για το αν υπάρχει μετεμψύχωση μετά το θάνατο ή όχι. Κι εκεί που το ανέλυαν, φτάσαν στο εξής συμπερασμα:
"Όποιος από τους δύο πεθάνει πρώτος, θα βγει στον ύπνο του άλλου και θα του πει τι ακριβώς γίνεται."
Κι έτσι έγινε. Μετά από καιρό πέθανε ο ένας. Ο άλλος φίλος περιμενε υπομονετικά να βγει ο φίλος του στο όνειρό του. Και αλήθεια, μετά από τρεις εβδομάδες εμφανίστηκε.
-Πώς τα περνάς; -Τον ρωτάει ο ζωντανός.
-Καλά! -Απαντάει ο άλλος.-Κάθε πρωί ξυπνάω, τρώω, γ...άω. Το μεσημέρι τρώω, μαμάω...,το βράδυ τρώω, μαμάω.
-Και την επόμενη;
-Ξυπνάω, τρώω, μαμάω, μεσημέρι τρώω μαμάω, βράδυ τρώω, μαμάω.
-Ε ρε συ, καλάπερνάς εκει στον Παράδεισο.
-Ποιον Παράδεισο ρε φίλε, κόκορας στα Μέγαρα είμαι....

Ατάκες που απαγορεύεται να πεις σε έναν άνδρα με... μικρό μόριο!

 

Χιούμορ κάνουμε, σας προειδοποιώ! Πάνω σε αστείες έρευνες που ψάχνανε, πέσαμε πάνω σε χιουμοριστικές ατάκες που....

απαγορεύεται να πει κανείς σε έναν άνδρα με μικρό μόριο! Μπορεί να έχουν πλάκα, ωστόσο προσοχή στο τι λέτε παιδιά. Άνδρες-γυναίκες ε;
Απολαύστε τις!.

· Έχω καπνίσει joints πιο μεγάλα απ’ αυτό.
· Τι χαριτωμένο!
· Τι ωραίο δάχτυλο που έχεις!
· Λυπάμαι…
· Έχεις κάνει περιτομή;
· Θέλεις να κάνουμε μόνο αγκαλίτσες;
· Μήπως να δεις κάποιον πλαστικό χειρούργο;
· Ξέρεις, είμαι μόνο οπτικός τύπος.
· Μπορείς να το κάνεις να χορέψει;
· Υπάρχει ένας πύργος στην Ιταλία που του μοιάζει, ξέρεις.
· Να του ζωγραφίσω ματάκια και στοματάκι;
· Περίεργο! Κι έχεις τόσο μεγάλο πόδι!
· Του προηγούμενου ήταν λίιιγο μεγαλύτερο.
· Μην ανησυχείς, δεν θα το πειράξω καθόλου.
· Είναι και μεντόλ; (Χα-χα-χα!)
· Αν το πατήσω, θα κάνει μπιπ;
· Γαμώτο! Να τος πάλι αυτός ο ξαφνικός πονοκέφαλος!
· Μπορώ να είμαι ειλικρινής μαζί σου;
· Το αδερφάκι μου που πάει στο Δημοτικό έχει ένα ίδιο.
· Θα χρειαστούμε ένα τσιμπιδάκι.
· Α, έφερες και αρωματικά στικς;
· Έτσι εξηγείται το αυτοκίνητο που έχεις.
· Είσαι Πυγμαίος;
· Την Κλεραζίλ την ξέρεις;
· Το κυνήγι του θησαυρού.
· Δεν ήξερα ότι υπάρχουν και σε τέτοιο σάιζ!
· Τουλάχιστον, θα κάνουμε γρήγορα.
· Θα χρειαστώ το χέρι σου.
· Μμμμ, ενδιαφέρον.
· Πώς το λένε αυτό;
· Δουλεύει κανονικά, ε;
· Είναι… ασυνήθιστο.
· Παίρνεις τίποτα στεροειδή;
· Μήπως φταίει ο φωτισμός;
· Κάτσε, κάπου είχα ένα δονητή.
· Δεν ανάβουμε κατευθείαν τσιγάρο;
· Όταν τελειώσεις να μου το πεις.
· Έβγαινες ποτέ με τη Λορίνα Μπόμπιτ;
· Αχ, κρύφτηκε!
· Κρυώνεις;
· Θέλεις να μεθύσουμε;
· Τι είναι αυτό;
· Είσαι όμως ταλαντούχο άτομο.
· Έχει και τρόμπα;
· Γι’ αυτό λένε ότι σημασία έχει η προσωπικότητα;
· Είναι μια μπουκιά.
· Το Βαθύ Λαρύγγι;
· Μπορείς να κρεμάς και το καπέλο σου από κει.
· Να το ντύσω με τα ρούχα της Μπάρμπι;
· Aσε τον εαυτό σου ελεύθερο.

http://frappedoupoli.blogspot.com

Ο Νάνος του Τοτού

Μια μέρα στο σχολείο η δασκάλα λέει στα παιδιά να τις πουν λέξεις που αρχίζουν από το γράμμα που θα τους τα δίνει αυτή. Λέει λοιπόν:
- Ποιος θα μου πει μια λέξη που να αρχίζει με το γράμμα Π;
Σηκώνει χέρι ο Τοτός και λέει:
- Που*άνα.
Αφού τον μαλώνει, λέει η δασκάλα:
- Ποιος θα μου πει τώρα μια λέξη που αρχίζει με το γράμμα Μ;
Ξανασηκώνει χέρι ο Τοτός και λέει:
- "Μου*ί".
Η δασκάλα σκέφτεται να του πει ένα γράμμα που να μην αρχίζει από αυτό καμία βρισιά.
- Ποιος θα μου πει τώρα μια λέξη που να αρχίζει με το γράμμα Ν;
Ξανά πάλι ο Τοτός:
- Νάνος, λέει.
Μπράβο! του λέει η δασκάλα, να μια κανονική λέξη!
- Νάνος λέει ο Τοτός αλλά με κάτι αρ*ίδια ΝΑ!"

Το τατουάζ της Nissan

Είναι ένας γύφτος που έχει σε όλο του το σώμα τατουάζ της ΝΙΣΣΑΝ όπως : ΑΓΑΠΩ ΤΗ ΝΙΣΣΑΝ - ΝΙΣΣΑΝ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ Η ΠΡΩΤΗ , ΝΙΣΣΑΝ ΕΙΝΑΙ Η ΚΑΛΥΤΕΡΗ ΚΛΠ . Καλοκαιράκι τώρα , πουλάει πατάτες , ημίγυμνος .... τον βλέπει ένας αντιπρόσωπος της ΝΙΣΣΑΝ και τον ρωτάει αν ενδιαφέρεται να δουλέψει για αυτόν. Το μόνο που θα κάνει είναι να γυρνάει στη παράλια με το μαγιό , με 5-6 γκόμενες δίπλα του για να κάνει διαφήμιση της ΝΙΣΣΑΝ . Αυτός δέχεται και έτσι ξεκινά . Στο μεταξύ οι γκόμενες κατάλαβαν ότι ήταν ψιλοψώνιο και άρχισαν να τον δουλεύουν . - Ρε Ταμτάκο ... έχεις σε όλο το σώμα σου τατουαζ της ΝΙΣΣΑΝ ; - Ναι ναι σε όλο ... ! - Παντού .. ; - Παντού σας λέω ρε κορίτσια . - Δεν σε πιστεύουμε .... και στον κώλο ; - Ναι ναι ... ! - Και στον πο**σο ... ; - Ναι σας λέω ... παντού ... ! - Δεν σε πιστεύουμε ... δείξε μας ... ! Κατεβάζει το μαγιό ο γύφτος και έγραφε πάνω στον πο**σο του " ξίδι " ! - Καλά ρε Ταμτάκο μας δουλεύεις ... αφού γράφει ξίδι .... τι ΝΙΣΣΑΝ και μαλακίες μας λες ; - Ναι , αλλά όταν αυτό καυλώνει τότε γράφει : " Η ΝΙΣΣΑΝ σας εύχεται καλό ταξίδι ! "

Τα τατουάζ

Ήταν μια γυμνή γυναίκα στην παραλία, η οποία είχε ένα τατουάζ με τον Σημίτη στο δεξί της μπούτι, ένα τατουάζ στο αριστερό της με τον Γκορμπατσόφ και ένα στο μου*ί της με τον Κλίντον. Περνάει ένας άντρας και της λέει: - Επειδή είμαι ΠΑΣΟΚτζής και επειδή γουστάρω πολύ τον Σημίτη, μπορώ να τον φιλήσω; - Ευχαρίστως! λέει αυτή. Μετά της λέει: - Κι επειδή γουστάρω πολύ τον Γκορμππατσόφ, μπορώ να τον φιλήσω και αυτόν; - Και βέβαια! απαντάει αυτή. Και στο τέλος της λέει: - Επειδή δε γουστάρω καθόλου τον Κλίντον, μπορώ να το γα**σω;

Κυριακάτικο πρωϊνό

Κυριακάτικο πρωϊνό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά...
Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.
Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:
*- Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! *
*Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ! Γύρνα τα. *
*Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. *
*Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... *
*Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... *
*ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ'ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! *
*Γρήγορα Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; *
*Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι... *
*Βάλε αλάτι, ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!!!
Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.
- "Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;", τον ρωτάει...
Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...
- " Ήθελα απλά να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω..."

Διαγωνισμός σκύλων

Ο Γερμανός βγαίνει μ ένα λύκο-”όνειρο”. Βγάζει 10… μάρκα, του τα βάζει στο στόμα και του λέει: “Αντε, αγόρι μου. Κάνε αυτό που ξέρεις”. Φσσστ, βολίδα ο σκύλος, εξαφανίζεται. Ύστερα από δύο λεπτά γυρίζει με… τσιγάρα, εφημερίδα, καραμέλες και τα… ρέστα. Ο Αγγλος βγαίνει μ ένα υπέροχο σέτερ. Του δίνει 30 λίρες και του λέει: “Αντε, αγόρι μου, κάνε αυτό που ξέρεις”. Ο σκύλος γυρίζει ύστερα από 10 λεπτά με… τσιγάρα, εφημερίδα, δύο σακούλες σούπερ μάρκετ γεμάτες αλλαντικά, τα ρέστα και την… απόδειξη. Ο Έλληνας βγαίνει μ ένα μούργο… Του δίνει δύο πεντοχίλιαρα και του λέει: “Αντε, αγόρι μου, κάνε αυτό που ξέρεις”. Περνάει μισή ώρα, μία, δύο, ρε που ναι ο σκύλος, τέλος πάντων, βγαίνουν να τον ψάξουν και τι να δουν; “Καβάλα” σε μια σκύλα ο μούργος, κάνει… αμέριμνος τη δουλειά του. Οπότε πετιέται ο Έλληνας και λέει: “Γι αυτό, ρε γαμώ το, δεν του δίνω λεφτά. Όλα οι… πουτ@νες του τα τρώνε…”.

Μαργαριτάρια μαθητών που έγραψαν ιστορία!!!

Οι βιταμίνες βρίσκονται ακριβώς…ανάμεσα από τις αλφαμίνες και τις γαμαμίνες.
(Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)
Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά. (Λύκειο Ξάνθης)
Η μπανάνα στα ελληνικά γράφεται όπως και… στα αγγλικά, δηλαδή με ένα μπα και δύο να.(Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

Τα 6 χαρακτηριστικότερα ζώα του Βόρειου Πόλου είναι 3 αρκούδες και 3 φώκιες. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Ερώτηση: “Τι γνωρίζετε για τις εικονομαχίες;”

Απάντηση: “Εικονομαχίες ήταν οι μάχες που έκαναν οι λαοί για τις εικόνες.

Όποιος κέρδιζε τη μάχη κέρδιζε και τις εικόνες”. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ”. (Γυμνάσιο Αργοστολίου)

Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες. (Γραπτό υποψηφίου για τη Σχολή Αστυνομίας)

Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες, αλλά Κουστωδίες. (Γραπτό υποψηφίου για τη Σχολή Αστυνομίας)

Η μάνα του Ρασπούτιν ήτανε η ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας. (Γυμνάσιο Καρδίτσας)

Ο Κορινθιακός Κόλπος ευρίσκεται τελείως κατά μήκος. (Γυμνάσιο Πάτρας)

Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων Αράβων ήταν ο Ευνούχος.

Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που ήτανε αράπικη.

Η βαρύτητα είναι πιο δυνατή το Φθινόπωρο. Τότε βλέπουμε τα μήλα να πέφτουν ομαδικά.

Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν, γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθμό. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Την Οδύσσεια την έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης. (Γυμνάσιο Λαμίας)

Tα Χερουβίμ και τα Σεραβίμ ήταν μικρά αγγελάκια που πετούσαν δεξιά-αριστερά στο πλάι των μεγάλων αγγέλων. Τα Χερουβίμ χερούβιζαν (δεξί πέταγμα) και τα Σεραβίμ σερούβιζαν (αριστερό πέταγμα). Στην ανάγκη υπήρχαν και τα Πτερουβίμ για πέταγμα κατευθείαν στη μέση. (Γυμνάσιο Κορίνθου)

Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε. (Γυμνάσιο Καλαμάτας)

Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι. (Γυμνάσιο Κορίνθου)

Ο πρατήρας είναι λέξη δυσανόητη, δηλ. με δυο έννοιες. Μια όταν είναι σε ηφαίστειο και μια όταν δουλεύει σε πρατήριο. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Ενεργητική φωνή: Κυνηγάω τον λαγό. Παθητική φωνή: Ο λαγός με κυνηγάει. (Γυμνάσιο Κορίνθου)

Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια, αλλά πιο μικρά και με φλούδα που βγαίνει εύκολα. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά. (Γυμνάσιο Πάτρας)

Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικό, μισός γυναίκα και μισός άλλο πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του. (Γυμνάσιο Θεσπρωτίας)

Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες, γι’ αυτό δεν έχουν βρει οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια. (Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

 http://www.dinatos.info

ΘΑ ΣΑΣ ΣΩΣΟΥΜΕ

ΜΠΑΡΜΠΑ-ΓΙΩΡΓΟΣ: Τι θελς ιδώ πέρα ουρέ ζαγάρ;

ΕΥΡΩΠΑΙΟΣ ΣΩΤΗΡΑΣ: Να σας σώσουμε μπάρμπα-Γιώργο.

ΜΠΑΡΜΠΑ-ΓΙΩΡΓΟΣ: Κινδυνεύουμι;

ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΣ ΣΩΤΗΡΑΣ: Οπωσδήποτε μπάρμπα-Γιώργο.

ΜΠΑΡΜΠΑ-ΓΙΩΡΓΟΣ: Κ’ ισύ ποιός είσι; Από πού ξιφύτρουσις;

 ΑΜ. ΣΩΤ.: Ο προστάτης της Ευρώπης και κυρίως της Ελλάδας μπάρμπα-Γιώργο.

ΜΠΑΡΜΠΑ-ΓΙΩΡΓΟΣ: Ιβρουπαίους είνι ου λιγάμινους;

ΕΥΡ. ΣΩΤ.: Ναι μπάρμπα-Γιώργο και αγαπώ την Ελλάδα κι’ εσένα προσωπικά! Κινδυνεύετε Μπάρμπα-Γιώργο.

ΜΠΑΡΜΠΑ-ΓΙΩΡΓΟΣ: Κι ποιός μι αγαπάει πιρσότερου, ισύ ή ου Γιάνκς;

ΑΜ. ΣΩΤ.: Εγώ μπάρμπα-Γιώργο και θα σας σώσουμε οπωσδήποτε.

ΜΠΑΡΜΠΑ-ΓΙΩΡΓΟΣ: Θα σώις κι του λιγάμινου;

ΑΜ. ΣΩΤ.: Κι’ αυτόν μπάρμπα-Γιώργο, αλλά εσύ έχεις προτεραιότητα.

ΜΠΑΡΜΠΑ-ΓΙΩΡΓΟΣ: Ρε λιγάμινι, κι τι θα γίν’ μ’ ισένανι πούχς κακές ξαδιρφάδις;

ΕΥΡ. ΣΩΤ.: Είναι αλήθεια ότι έχω μια ξαδέρφη που είναι πολύ κακιά. Αλλά θα τη

μαλακώσει ο Αμερικανός σωτήρας.

ΜΠΑΡΜΠΑ-ΓΙΩΡΓΟΣ: Είν’ αλήθεια αυτό ρε ζαγάρ; Θα την κουμαντάρς καλά;

ΑΜ. ΣΩΤ.: Μείνε ήσυχος μπάρμπα-Γιώργο. Από τότε που την κατάφερα μαζί με το

σύντροφό μου την κουμαντάρω μια χαρά!

ΜΠΑΡΜΠΑ-ΓΙΩΡΓΟΣ: Τότι να μείνου ήσυχους. Αλλά πες μ ρε Γιάνκ, που σ’ έχου

ξαναματαϊδεί; Μήπους στου Βιετνάμι;

ΑΜ. ΣΩΤ.: Έχω πάει κι εκεί. Όλο τον κόσμο έχω γυρίσει.

ΜΠΑΡΜΠΑ-ΓΙΩΡΓΟΣ: Κι’ απού τι κινδυνεύου ουρέ ζαγάρια;

ΕΥΡ. ΣΩΤ.: Κινδυνεύει η οικονομία σου μπάρμπα-Γιώργο. Δηλαδή, εδώ που τα λέμε, και η δικιά μου κινδυνεύει αλλά θα με σώσει ο Αμερικανός σωτήρας, που δεν κινδυνεύει. Και μετά θα σώσω εγώ εσένα.

ΜΠΑΡΜΠΑ-ΓΙΩΡΓΟΣ: Θα σόϊς κι τουν Καραγκιόζ;

ΑΜ. ΣΩΤ.: Όλους θα σας σώσουμε μπάρμπα-Γιώργο. Ας είναι καλά η ανηψούλα μου

η Δουνουτούλα.

ΚΑΡΑΓΚΙΟΖΗΣ: Πως είσαι ομορφονιά μου;

ΔΟΥΝΟΥΤΟΥΛΑ: Πολύ καλά Καραγκιόζη. Έχε μου εμπιστοσύνη. Έχω σώσει πολλούς. Θα σώσω και τα κολυτήρια.

ΚΑΡΑΓΚΙΟΖΗΣ: Έσωσες και την Αργεντινή;

ΜΠΑΡΜΠΑ-ΓΙΩΡΓΟΣ: Τι λες ουρέ Καραγκιόζ; Δεν θα έσουζι του σπίτ τ’ Πιρόν; Ου.Κεϊ. Ιλάτι να μας σώσιτι γλήγουρα! Δεν αντέχουμ’ άλλ’ προυσμουνί.

ΚΑΡΑΓΚΙΟΖΗΣ: Πρόσεχε μπάρμπα. Είναι πονηρά τα ζαγάρια.

ΜΠΑΡΜΠΑ-ΓΙΩΡΓΟΣ: Ι, τότι δεν θέλουμ’ να μας σώσιτι.

ΕΥΡ. ΣΩΤ.: Όχι μπάρμπα-Γιώργο. Θα σας σώσουμε.

ΑΜ. ΣΩΤ.: Θα σας σώσει ο Ευρωπαίος σωτήρας υποχρεωτικά μπάρμπα-Γιώργο. Κι

εμείς θα σώσουμε αυτόν.

ΜΠΑΡΜΠΑ-ΓΙΩΡΓΟΣ & ΚΑΡΑΓΚΙΟΖΗΣ: Μα, δεν θέλουμε να μας σώσετε!

ΕΥΡ. ΣΩΤ. & ΑΜ. ΣΩΤ.: Κι όμως θα σας σώσουμε ότι κι αν λέτε. Εσάς θα ακούσομε; Έχουμε δικούς μας ανθρώπους στον τόπο σας.

ΜΠΑΡΜΠΑ-ΓΙΩΡΓΟΣ & ΚΑΡΑΓΚΙΟΖΗΣ: Μα, φοβούμαστε τη σωτηρία! ΔΟΥΝΟΥΤΟΥΛΑ: Μην ανησυχείτε! Δεν θα … πονέσετε!!!

 

Το φτάρνισμα

Ε

νας άνδρας και μία γυναίκα κάθονταν δίπλα-δίπλα στην πρώτη θέση του αεροπλάνου. Η γυναίκα φταρνίστηκε, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε προσεκτικά τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει για δέκα – δεκαπέντε δευτερόλεπτα. Ο άντρας συνέχισε να διαβάζει.
Λίγα λεπτά αργότερα, η γυναίκα φταρνίστηκε πάλι, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει ξανά.
Πέρασαν μερικά ακόμη λεπτά όταν η γυναίκα φταρνίστηκε και πάλι. Όπως και πριν έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της, ενώ το σώμα της έτρεμε ακόμα περισσότερο από πριν.
Ανίκανος να συγκρατήσει την περιέργειά του, ο άντρας στράφηκε στη γυναίκα και είπε:
- Δεν μπόρεσα να μην προσέξω ότι φταρνιστήκατε τρεις φορές, σκουπίσατε τη μύτη σας και μετά αρχίσατε να τρέμετε βίαια. Είστε καλά;
- Λυπάμαι αν σας ενόχλησα, αλλά πάσχω από μία πολύ σπάνια ασθένεια. Όποτε φταρνίζομαι, έχω οργασμό!
- Παίρνετε κάτι για αυτό;
- Ναι… Πιπέρι…

Στοιχηματάκιας

Ένας τύπος πηγαίνει κάθε Παρασκευή στην τράπεζα και κάνει κατάθεση 1 με 2 εκατομμύρια ευρώ! Μια Παρασκευή τον φωνάζει ο διευθυντής και τον ρωτάει:
- Συγνώμη κύριε μου, χωρίς να θέλω να γίνω αδιάκριτος, τί δουλειά κάνετε και έχετε τόσες καταθέσεις;
- A, κύριε διευθυντά μου, να σας πω ευχαρίστως. Βάζω στοιχήματα, χοντρά στοιχήματα και συνήθως τα κερδίζω! Θέλετε να βάλουμε μαζί ένα;
- Τι στοίχημα; ρωτάει ο διευθυντής περίεργος.
- 100.000 ευρώ ότι θα έρθω τη Δευτέρα το πρωί εδώ και θα έχω κόψει τα αρχ***ια μου!
- ΟΚ μέσα! του λέει ο διευθυντής, που δεν πίστευε ότι θα μπορούσε ο τύπος να φτάσει σε τέτοια ακρότητα.

Τη Δευτέρα το πρωί μπαίνει ο τύπος στην τράπεζα και πηγαίνει χαμογελαστός στο διευθυντή.
- Τί έγινε, έχασα ή κέρδισα; τον ρωτάει με σιγουριά ο διευθυντής.
- Bάλε το χέρι σου και πιάσε να δεις μόνος σου, του απαντάει ο άλλος.

Bάζει ο διευθυντής το χέρι του και τα αρχ***ια ήταν στη θέση τους!
- Mα καλά, μόλις έχασες €100.000 και συνεχίζεις να γελας;
- Βλέπεις τον φρουρό στην είσοδο που κλαίει; Μπαίνοντας προηγουμένως έβαλα στοίχημα μαζί του €500.000 ότι σε 5 λεπτά ο διευθυντής θα μου πιάνει τα αρχ**ια!

Η εκδίκηση του κερατά

Κάποιος, φτάνοντας σπίτι του ένα βράδυ, βρήκε τη
γυναίκα του στο κρεβάτι, μ' έναν άλλον άντρα. Χωρίς να
διστάσει ούτε στιγμή, τον μαγκώνει και τον πάει
κατευθείαν στο γκαράζ, που ήταν δίπλα στο σπίτι. Εκεί
τον αρπάζει απ' τα γεννητικά του όργανα και του τα
βάζει στη μέγγενη και σφίγγει τόσο, όσο ο τύπος να μην
μπορεί να ελευθερωθεί και κλειδώνει τη μέγγενη.
Μετά πιάνει ένα μεγάλο μαχαίρι και πλησιάζει τον
άνθρωπο, που τον είχε κάνει κερατά.
Ο γυμνός άντρας άρχισε να τον παρακαλάει:
- Σε παρακαλώ!... Μη μου τα κόψεις...λυπήσου
με..........
Ο σύζυγος του δίνει το μαχαίρι και λέει:
- Κράτα αυτό. Τώρα θα βάλω φωτιά στο γκαράζ και θα
φύγω. Το τι θα κάνεις μετά είναι δική σου υπόθεση...

Το μεγαλύτερο θαύμα του κόσμου

Ήταν ένας ορθόδοξος ιερέας, ένας μουσουλμάνος και ένας ραβίνος και συζητούσαν για το ποιανού θρησκεία είναι η καλύτερη. Έτσι άρχισαν να λένε ποια θρησκεία κάνει μεγαλύτερα θαύματα.
- Λέει ο ορθόδοξος: Εκεί που ψάρευα στην μέση του πελάγους πιάνει μια τρομερή τρικυμία οπότε τι να κάνω προσεύχομαι στον Θεό και ξάφνου το θαύμα έγινε γύρω γύρω τρικυμία και στην μέση λάδι η θάλασσα.
- Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο Μουσουλμάνος. Εγώ μια φορά που είχα πάει στην έρημο πιάνει μια τρομερή αμμοθύελλα οπότε προσεύχομαι στον Αλλάχ και ξάφνου το θαύμα έγινε γύρω γύρω αμμοθύελλα και στην μέση όπου βρισκόμουν γαλήνη.
- Αυτά δεν είναι τίποτα, λέει ο Ραβίνος. Ο δικός μου θεός να δείτε τι έκανε. Πριν να πάω στην Συναγωγή καθόμουν σε ένα παγκάκι και δίπλα μου έρχεται και κάθεται μια πανέμορφη ξανθιά. Εκεί που καθόμασταν μου λέει: - Θέλω να το κάνουμε! Εγώ όμως δεν μπορούσα γιατί ήταν Σάββατο και ως γνωστόν το Σάββατο εμείς οι Εβραίοι δεν κάνει να εργαζόμαστε. Τι να κάνω λοιπόν, προσεύχομαι στον θεό και ξάφνου, το θαύμα έγινε… γύρω γύρω Σάββατο κι εκεί που γα…ούσα Κυριακή.

Ανέκδοτα για τον Τσακ Νορις

1. Όταν ο Τσακ Νόρις πήρε το καλάμι του και πήγε για ψάρεμα στη Σκωτία, αποκάλυψε το μυστήριο του Λοχ Νες και πήρε το ζωάκι που ψάρεψε στο ενυδρείο του για να κάνει παρέα στο Μόμπι Ντικ και την Όρκα. Φήμες θέλουν να έχει βαλσαμωμένο και τον Ζακ Κουστώ.

2. Ο Τσακ Νόρις δεν κοιμάται. Περιμένει.

3. Ο Τσακ Νόρις έχει μετρήσει ως το άπειρο - δύο φορές.

4. Ο Τσακ Νόρις δεν φοράει ρολόι, γιατί ΑΥΤΟΣ αποφασίζει τι ώρα είναι.

5. Ο Τσακ Νόρις έδωσε στη Μόνα Λίζα το διάσημο χαμόγελό της.

6. Ο Τσακ Νόρις ανακάλυψε μια νέα θεωρία της σχετικότητας που συμπεριλάμβανε πολλαπλά σύμπαντα όπου ο Τσακ Νόρις είναι ακόμα σκληρότερος από αυτό (E=m*Τσακ Νόρις²). Όταν ανακαλύφθηκε από τον Άλμπερτ Αϊνστάιν και δημοσιεύθηκε, ο Τσακ Νόρις του έριξε γυριστή κλωτσιά στη μάπα. Σήμερα, ο Άλμπερτ Αϊνστάιν είναι γνωστός ως Στήβεν Χώκινγκ...

7. Ο Πλούτωνας είναι στην πραγματικότητα μερικοί Βρετανοί στρατιώτες απ' την Αμερικανική Επανάσταση σε τροχιά γύρω απ' τον Ήλιο από τότε που ο Τσακ τους απογείωσε με την κλωτσάρα του.

8. Αν γράψετε τη λέξη "Τσακ Νόρις" στο Scrabble, θα νικάτε πάντα.

9. Ο Τσακ χρησιμοποιεί και τα 7 γράμματα στο Scrabble. Κάθε φορά.

10. Τι περνάει απ' το μυαλό όλων των θυμάτων του Τσακ Νόρις πριν πεθάνουν; Το παπούτσι του.

11. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να νικήσει στο 'Σκορ 4' σε μόνο 3 κινήσεις.

12. Ο Τσακ Νόρις κάποτε έφαγε μια τούρτα πριν προλάβουν να του πουν οι φίλοι του ότι ήταν μια στριπτιζού μέσα.

13. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διαιρέσει με το 0.

14. Εν αρχήν ην το τίποτα... Ύστερα, ο Τσακ Νόρις κλώτσησε αυτό το τίποτα με γυριστή κλωτσιά στα μούτρα και του είπε "Άει χάσου". Αυτή είναι η ιστορία του σύμπαντος.

15. Ο Τσακ Νόρις χρειάζεται 10 λεπτά για να δει το "60 Minutes".

16. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να αγγίξει τον MC Hammer.

17. Τίποτα δεν μπορεί να ξεφύγει από την βαρύτητα μιας μαύρης τρύπας, εκτός από τον Τσακ Νόρις. Ο Τσακ Νόρις τις τρώει και λέει ότι έχουν γεύση κοτόπουλο.

18. Όταν ο Μπρους Μπάννερ τσαντίζεται, μετατρέπεται σε Χαλκ. Όταν ο Χαλκ τσαντίζεται, μετατρέπεται σε Τσακ Νόρις.

19. Ο Τσακ Νόρις πήρε την άδεια οδήγησης στην ηλικία των 16. Δευτερολέπτων.

20. Όταν ο Τσακ Νόρις κάνει διαίρεση, δεν υπάρχει υπόλοιπο. Ποτέ.

21. Η πρώτη δουλειά του Τσακ Νόρις ήταν εφημεριδοπώλης. Δεν υπήρξαν επιζώντες.

22. Το 70% του βάρους των ανθρώπων είναι νερό. Το 70% του βάρους του Τσακ Νόρις είναι το σύστημα αναπαραγωγής του.

23. Ο Ζαν-Κλωντ Βαν Νταμ κάποτε έδειρε τον Τσακ Νόρις. Τότε τον ξύπνησε από το όνειρό του μια στριφογυριστή κλωτσιά στα μούτρα.

24. Ο Τσακ Νόρις δεν σερφάρει στο Internet, έχει κάθε ιστοσελίδα αποθηκευμένη στο μυαλό του. Κάνει refresh ανοιγοκλείνοντας τα μάτια.

25. Έχει ειπωθεί ότι αν κοιτάξεις στα μάτια τον Τσακ Νόρις θα μάθεις το μέλλον σου. Δυστυχώς, το μέλλον όλων είναι πάντα το ίδιο:
θάνατος από μια στριφογυριστή κλωτσιά στα μούτρα.

26. Λέγεται πως βλέποντας στα μάτια του Τσακ Νόρις, θα δεις το μέλλον σου... Εσένα στη σχάρα με πατάτες και τζατζίκι.

27. Ο Τσακ Νόρις αποφασίζει ποια μέρα πέφτει η Τσικνοπέμπτη.

28. Ο Τσακ Νόρις δεν "βλέπει νεκρούς". Φτιάχνει νεκρούς.

29. Η Γη δεν περιστρέφεται απλά γύρω από τον άξονά της, αλλά γυρνά κάτω από τα πόδια του Τσακ Νόρις καθώς αυτός τρέχει.

30. O Τσακ Νόρις έχει ήδη τετραγωνίσει τον κύκλο.

31. O Θεός συγχωρεί, ο Τσακ Νόρις ποτέ.

32. Ο Τσακ Νόρις έχει φτιάξει κύκλο με μόλις 300 μοίρες.

33. Μια φορά, ο Τσακ Νόρις αισθάνθηκε ότι κρυώνει. Από τότε αύξησε την θερμοκρασία της Γης, με τα γνωστά περιβαλλοντικά επακόλουθα.

34. Μια φορά σε ένα σόου του Ντέιβιντ Κόπερφιλντ, ο Τσακ Νόρις τον εξαφάνισε.

35. Ο Τσακ Νόρις όταν κοιμάται δεν βλέπει όνειρα, τα όνειρα βλέπουν τον Τσακ Νόρις.

36. Ο Τσακ Νόρις δεν κάνει πους-απς. Σπρώχνει τη Γη προς τα κάτω.

37. Αν νομίζεις ότι η πειρατεία σκοτώνει τη μουσική, τότε πρέπει να δεις τι θα γίνει όταν της ρίξει γυριστή κλωτσιά ο Τσακ Νόρις.

38. Ο Τσακ Νόρις δεν ακούει μουσική. Η μουσική ακούει τον Τσακ Νόρις (για να μη φάει γυριστή κλωτσιά).

39. Ο Τσακ Νόρις εξαφάνισε τον Τζων Αυλακιώτη. Με στριφογυριστή κλωτσιά στη μούρη.

40. Ο Τσακ Νόρις δεν πιστεύει στον Θεό. Ο Θεός πιστεύει στον Τσακ Νόρις.

41. Ο Θεός μπορούσε να δημιουργήσει τον κόσμο σε επτά ημέρες. Ο Τσακ του έδωσε έξι.

42. Ο Τσακ Νόρις έχει πάει στον Άρη. Γι’ αυτό δεν υπάρχει ζωή εκεί.

43. Μια φορά ένας τυφλός πάτησε το παπούτσι του Τσακ Νόρις. Αυτός του είπε: «Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Τσακ Νόρις!» Μόλις το άκουσε, ο τυφλός θεραπεύτηκε, αλλά το τελευταίο πράγμα που είδε ήταν το πόδι του Τσακ να έρχεται προς τα μούτρα του.

44. Όταν ο μπαμπούλας πάει να κοιμηθεί, πρώτα βλέπει αν είναι στην ντουλάπα του ο Τσακ Νόρις.

45. Ο Τσακ Νόρις έδιωξε τον Neo από την Zion με μια στριφογυριστή κλωτσιά, και τώρα αυτός είναι ο «Εκλεκτός».

46. Αν η πέτρα νικάει το ψαλίδι, το χαρτί την πέτρα, και το ψαλίδι το χαρτί, τι τα νικάει και τα 3; Ο Τσακ Νόρις.

47. Ο Τσακ Νόρις είναι ο πραγματικός πατέρας του Λούκιου Σκάιγουόκερ

48. Ο Τσακ Νόρις συνηθίζει να δωρίζει αίμα στον Ερυθρό Σταυρό. Απλά ποτέ δεν είναι το δικό του.

49. Ο Τσακ Νόρις δεν έχει ανοιγοκλείσει τα μάτια του ποτέ. ΠΟΤΕ.

50. Ο Τσακ Νόρις πήρε 100% στις εξετάσεις του, γιατί έγραψε σε όλες τις ερωτήσεις την απάντηση «Τσακ Νόρις»

51. Το σπίτι του Τσακ Νόρις δεν έχει πόρτες. Περνάει από τους τοίχους.

52. Κάποιοι λένε πως ο Θεός υπήρχε ανέκαθεν. Αυτό είναι ψέμα: ο ΤΣΑΚ ΝΟΡΙΣ δημιούργησε τον Θεό.

53. Δεν υπάρχουν ιπτάμενοι δίσκοι. Ο Τσακ Νόρις κάνει δισκοβολία.

54. Ο Τσακ μπορεί να μιλήσει Braille.

55. Ο Τσακ αναφέρεται στον εαυτό του στο τέταρτο πρόσωπο.

56. Όταν ο Τσακ γυμνάζεται το μηχάνημα δυναμώνει.

57. Το νερό βράζει πιο γρήγορα όταν το κοιτάει ο Τσακ.

58. Ο Τσακ Νόρις δεν αφήνει μηνύματα. Αφήνει προειδοποιήσεις.

59. Ο Τσακ μήνυσε το NBC ισχυριζόμενος ότι το Law and Order είναι λογότυπα για το δεξί και το αριστερό πόδι του.

60. Ο Τσακ Νόρις δεν διαβάζει βιβλία. Απλά τα κοιτάει από πάνω ως κάτω μέχρι να πάρει τις πληροφορίες που θέλει.

61. Μπορεί κάτι να μοιάζει με κοτόπουλο, να έχει γεύση κοτόπουλου, και να είναι κοτόπουλο, αλλά αν ο Τσακ Νόρις πει ότι είναι χοιρινό, τότε είναι χοιρινό.

62. Οι καουμπόικες μπότες κάποιων καουμπόηδων είναι φτιαγμένες από αληθινό δέρμα. Οι καουμπόικες μπότες του Τσακ Νόρις είναι φτιαγμένες από αληθινούς καουμπόηδες.

63. Ο Τσακ Νόρις είχε αρχικά επιλεγεί για τον ρόλο του Τζακ Μπάουερ στο 24. Ωστόσο τα γυρίσματα ματαιώθηκαν, όταν ο Τσακ σκότωσε όλους τους τρομοκράτες, ασφάλισε τα πυρηνικά, έσωσε τον πρόεδρο και τον κόσμο σε 12 λεπτά και 22 δευτερόλεπτα.

64. Ο Τζακ Μπάουερ ισχυρίστηκε πως κάποτε σκότωσε 100 άτομα και μετά του τελείωσαν οι σφαίρες. Ο Τσακ Νόρις κάποτε έριξε 100 σφαίρες και μετά του τελείωσαν τα άτομα.

65. Ο Τσακ Νόρις είναι πιο γρήγορος από κάθε υπολογιστή. Πρώτα εμφανίζει τα αποτελέσματα και μετά διαβάζει τα δεδομένα.

66. Η θεωρία της εξέλιξης είναι μια απάτη. Ο Τσακ Νόρις αποφασίζει ποιος θα επιβιώσει.

67. O Τσακ Νόρις μπορεί να στραγγαλίσει κάποιον με το καλώδιο ενός ασύρματου τηλεφώνου

68. Οι Ιταλοί έχτισαν τον πύργο της Πίζας προς τιμήν του Τσακ Νόρις. Ο Τσακ όμως δεν έμεινε ευχαριστημένος...

69. O Τσακ Νόρις μόλις γεννήθηκε πήδηξε την πρώτη νοσοκόμα που είδε. Ήταν ο πρώτος της... ήταν η τρίτη του.

70. Όταν ο Τσακ Νόρις κοιτάζει τα πορτοκάλια, αυτά γίνονται χυμός.

71. Η δύναμη της στριφογυριστής κλοτσιάς του Τσακ Νόρις είναι παγκόσμια σταθερά σύμφωνα με το S.I.

72. Η Σαχάρα έγινε έρημος όταν μια φορά ο Τσακ Νόρις δίψασε.

73. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να φτιάξει οκτάπορτο στο τάβλι...

74. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κάνει ματ στο σκάκι με δύο κινήσεις και ροκέ με μία.

75. Ο Τσακ Νόρις πήγε στο σινεμά να δει το "Number 23". Ο αριθμός αυτός καταργήθηκε...

76. Ο Λούκυ Λουκ πυροβολεί πιο γρήγορα και από τη σκιά του. Ο Τσακ Νόρις δεν έχει σκιά...

77. Όταν ο Τσακ Νόρις συνάντησε τους 4 Ντάλτον, τους σκότωσε με μια στριφογυριστή κλωτσιά...και τους 5...

78. Φήμες θέλουν τον Τσακ Νόρις να σκοτώνει τον Voldemort στο 7ο βιβλίο του Χάρι Πότερ με μια στριφογυριστή κλωτσιά.

79. Ο Τσακ Νόρις γνωρίζει 32 τρόπους να σε σκοτώσει με ένα καλαμάκι του φραπέ.

80. Ο Τσακ Νόρις ξυρίζεται κάθε φορά που νιώθει οίκτο...

81. Ο Τσακ Νόρις ποτέ δεν πήγε στο βουνό. Το βουνό πήγε στον Τσακ Νόρις.

82. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να βάλει τρίποντο από τη γραμμή των βολών...

83. Ο Τσακ Νόρις είναι ο μόνος τραγουδιστής που μπορεί να βγάλει δίσκο χωρίς να πρέπει να συμμετέχει ο Γιώργος Νταλάρας.

84. Ο Τσακ Νόρις έχει αποκρυπτογραφήσει την Γραμμική Α'.

85. Ο Τσακ Νόρις δεν χρησιμοποιεί τρίφτη για να βάλει τυρί στη μακαρονάδα του. Έχει τα γένια του.

86. Δεν είναι τυφώνας. Ο Τσακ φταρνίστηκε...

87. Ο Τσακ Νόρις ποτέ δεν γεμίζει το όπλο του. Απλά το κρατά και οι σφαίρες μπαίνουν από την παλάμη του.

88. Ο Τσακ Νόρις στο σκάκι είτε έχει λευκά, είτε μαύρα πιόνια, παίζει πάντα πρώτος. Αλλιώς ο αντίπαλος έχει βγει ήδη ματ..

89. Μια φορά σε μια παρτίδα Poker και αφού στο τραπέζι βρίσκονταν πολλά εκατομμύρια, ένας αντίπαλος του Τσακ Νόρις του αποκαλύπτει πως κρατάει καρέ του άσσου... ο Τσακ Νόρις χαμογελά και του δείχνει το Φλος Ρουαγιάλ που κρατούσε...

90. Όταν διαιρεί ο Τσακ Νόρις, δεν υπάρχει ποτέ υπόλοιπο.

91. Ο Τσακ Νόρις έπαιξε 3 φορές μονό με τον Michael Jordan. Τόσες φορές αποσύρθηκε από το ΝΒΑ.

92. Η πιθανότητα να καταφέρει κάτι ο Τσακ Νόρις είναι ίση με 2.

93. Η γάτα του Σρέντιγκερ έχει 50% πιθανότητες να ζήσει. Η γάτα του Τσακ Νόρις καμία.

94. Το κύριο προϊόν που εξάγει η επιχείρηση Τσακ Νόρις είναι πόνος...

95. Ο Τσακ Νόρις "πάει" με δύο ταχύτητες. Περπατάει, σκοτώνει...

96. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να φάει μόνο ένα (Lays).

97. Ο Τζέημς Μποντ έχει πάρει άδεια να σκοτώνει. Από τον Τσακ Νόρις...

98. Στο Χαιλάντερ έχει ειπωθεί πως στο τέλος μπορεί να υπάρξει μόνο ένας. Ο Τσακ Νόρις ευτυχώς δεν έχει εμφανιστεί ακόμα...

99. Ο Τσακ Νόρις ΜΠΟΡΕΙ να γλείψει τον αγκώνα του.

100. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να παίξει στα drums το "Painkiller", στα 877 bpm, φυσικά χωρίς διπέταλο...

101. Ο Τσακ Νόρις πιάνει ψάρια με τα χέρια, αφού πρώτα τα κυνηγήσει μέχρι αυτά να εξαντληθούν.

102. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να "σπάσει" στο μπιλιάρδο χωρίς να χρησιμοποιήσει τη λευκή μπάλα... ούτε καν τη στέκα!!

103. Όταν όλες οι μπαταρίες εξαντλούνται, η Duracell συνεχίζει...όταν και η Duracell εξαντλείται τότε συνεχίζει ο Τσακ Νόρις

104. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κερδίσει 6αρι στο λόττο με 5 νούμερα.

105. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διασπάσει το άτομο... με τα δόντια του.

106. Τα αναβολικά φτιάχνονται από τον ιδρώτα του Τσακ Νόρις.

107. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κάνει ΜΑΤ με μια κίνηση.

108. O Τσακ Νόρις έχει πτυχίο Νηπιαγωγού απ' το Πολυτεχνείο Κρήτης, καθώς και πτυχίο Ηλεκτρολόγου Μηχανικού απ' τη Φιλοσοφική.

109. Μία μέρα ο Τσακ Νόρις δεν είχε κάρτα να μιλήσει με το αίσθημα. Πήρε ένα καλώδιο και έφτιαξε το Ιντερνετς.

110. Το τρένο δεν υπάρχει πια. Το πάτησε ο Τσακ Νόρις.

111. O Τσακ Νόρις ξέρει που είναι ο μικρός Alex.

112. O αγαπημένος ηθοποιός του Τσακ Νόρις είναι... ο Τσακ Νόρις

113. Όταν εφαρμόζεις την μέθοδο των τριών, ο ένας από τους τρεις είναι πάντα ο Τσακ Νόρις.

114. ο Τσακ Νόρις είναι ο πραγματικός υπαίτιος για τον θάνατο της μικρής Αννούλας.

115. Ο Τσακ Νόρις είναι ιδέα. Και οι ιδέες δεν πεθαίνουν ποτέ.

116. Ο Τσακ Νόρις είναι ο μοναδικός άνθρωπος που του επιτρέπεται να μιλάει για το Fight Club.

117. O Τσακ Νόρις δεν νικάει ποτέ. Οι άλλοι απλώς δεν κερδίζουν.

118. Ο Τσακ Νόρις ξέρει τι σημαίνει η λέξη "Ζαβαρακατρανέμια".

119. Οι επιστήμονες έχουν υπολογίσει ότι η ενέργεια που υπήρξε κατά τη διάρκεια του Big Bang είναι περίπου ίση με 1 ΣΚτΤΝ
(Στριφογυριστή Κλωτσιά του Τσακ Νόρις)

120. Σε ένα συνηθισμένο υπνοδωμάτιο υπάρχουν 1,242 πράγματα που ο Τσακ Νόρις μπορεί να χρησιμοποιήσει για να σε σκοτώσει, συμπεριλαμβάνοντας και το ίδιο το δωμάτιο.

121. Ένας τρόπος υπάρχει να λυθούν κάποια Σουντόκου. Να γράψεις ΤΣΑΚΝΟΡΙΣ οριζόντια ή κάθετα.

122. Όποτε εφαρμόζεις κάποιον μαθηματικό τύπο, ο τύπος αυτός είναι ο Τσακ Νόρις

123. Ο Πρώτoς Νόμος της Θερμοδυναμικής λέει πως η ενέργεια δεν μπορεί ούτε να καταστραφεί ούτε να δημιουργηθεί. Εκτός κι αν συναντήσει τον Τσακ Νόρις.

124. Για τον Τσακ Νόρις δεν ισχυει ο δευτερος νομος της Θερμοδυναμικής. O Τσακ Νόρις μειωνει την εντροπια του συμπαντος.

125. O Τσακ Νόρις εχει φτασει στην ακρη της γης. Και μετά γύρισε πίσω.

126. Πετρελαιοκηλίδα στη θάλασσα; Αιτία: Ο Τσακ Νόρις εκανε υπτιο και δεν είδε το τανκερ.

127. Οταν ο δράκουλας πηγε να δαγκωσει τον Τσακ Νορις στον λαιμο εσπασε τα δοντια του...

128. Ο Τσακ Νόρις είναι τόσο γρήγορος που μπορεί να κλειδώσει ένα συρτάρι με το κλειδί μέσα στο συρτάρι

129. Ο Τσακ Νόρις δεν ξυρίζεται, ακονίζει το ξυράφι στα γένια του

130. Μια φορά ο Τσακ Νόρις κλώτσησε ένα άλογο στο πηγούνι. Οι απόγονοι του είναι γνωστοί ως καμηλοπαρδάλεις

131. O Τσακ Νόρις ξέρει το τελευταίο δεκαδικό του π.

132. Στην ηλικία των 7, μια φορά που ο Τσακ Νόρις έπαιζε πιανο πάτησε μια λαθος νότα. Ετσι γεννήθηκε η jazz...

133. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να καθαρίσει φασολάκια και φακές ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ φορώντας γάντια του μποξ.

134. Ο Τσακ Νόρις ξέρει που τελειώνει το Σύμπαν.

135. Ο Τσακ Νόρις ξέρει που βρίσκεται το νησί των Αγνοούμενων.

136. Η επιτάχυνση της βαρύτητας είναι ανάλογη του Τσακ Νόρις.

137. Ο Τσακ Νόρις δεν ρωτάει ποτέ κανένα παιδί "ποιανού είσαι" γιατί γνωρίζει ήδη την απάντηση.

138. Η δύναμη των στριφογυριστών κλωτσιών του Τσακ Νόρις έχει ως μονάδα μέτρησης τα Ρίχτερ.

139. Ο Τσακ Νόρις κατασκεύασε το Matrix.

140. O Τσακ Νόρις έχει υπολογίσει την Απόλυτη Ερώτηση της Ζωής, του Σύμπαντος και των Πάντων.

141. Η αγορά βρίσκεται σε ισορροπία αν και μόνο αν η προσφορά ισούται της ζήτησης από τον Τσακ Νόρις.

142. Ένας σύντομος ορισμός του marketing είναι "η εκπλήρωση των αναγκών του Τσακ Νόρις με σκοπό το κέρδος (=την επιβίωση)"

143. Ο Τσακ Νόρις είναι ο πατέρας των παιδιών του Ζεββεδαίου.

144. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να λύσει τον Γόρδιο δεσμό.

145. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να βάλει γκολ πριν σφυρίξει ο διαιτητής την σέντρα.

146. Ο πρώτος που γεύτηκε την στριφογυριστή κλωτσιά του Τσακ Νόρις ήταν η μάνα του διότι τόλμησε να τον βυζάξει γάλα αντί για μπύρα.

147. Ο Τσακ Νόρις μπορει να χειροκροτήσει με το ένα χέρι.

148. Το φέγγάρι στην πραγματικότητα ήταν ένας μετεωρίτης που θα χτυπούσε την Γη. Δεν είχε υπολογήσει όμως την στριφογυριστή κλωτσιά του Τσακ. Έκτοτε το φεγγάρι είναι ο δορυφόρος της Γης.

149. Ο Τσακ Νόρις έπαιξε μια φορά Ρωσική Ρουλέτα με γεμάτο οπλο και, φυσικά, ΚΕΡΔΙΣΕ.

150. Όταν ο Τσακ Νόρις θελήσει ενα αυγό, τότε ανοίγει στη μέση την κότα.

151. Δεν υπάρχουν όπλα Μαζικής Καταστροφής στο Ιράκ. Ο Τσακ Νορις ζει στην Οκλαχομα.

152. Το συμπαν διαστέλεται συνεχώς για να χωρέσει τον Τσακ Νορις.

153. Ερώτηση: Πόσο χρόνο χρειάζεται ο Τσακ Νόρις για να αλλάξει μια λάμπα;
Απάντηση: Καθόλου. Ο Τσακ Νόρις προτιμά να σκοτώσει το σκοτάδι.

154. Μεγάλη επιτυχία του Νότη Σφακιανάκη είναι διασκευή ενος τραγουδιού-ύμνου στον Τσακ Νόρις! Φυσικά, μιλάμε για το "Μια κλωτσιά σου μόνο φτάνει".

155. Η λέξη ΤΣΑΚΝΟΡΙΣ είναι απο τις ελάχιστες που διαβάζονται και αντιστρόφως. Μην το δοκιμάσεις, γίνεται.

156. Όπου δεν υπαρχει δικαιοσύνη, υπάρχει ο Τσακ Νόρις.

157. Οι πορδές του Τσακ Νόρις ζουν σε 24 (τουλάχιστον) διαστάσεις. Βλ. Θεωρία Πορδών - String theory

158. Ο Τσακ Νόρις σκοτώνει τα κουνούπια που τον δάγκωσαν για να παρει το αίμα του πίσω...

159. Ο Τσακ Νόρις δεν ξέρει SAP. Ξέρει όμως FAP.

160. Ο Τσακ Νόρις αποφάσισε πότε θα τελείωσει ο Πόλεμος των Άστρων!!!

161. Ο Τσακ Νόρις κάποτε πήγε να κοινωνήσει και σκότωσε τον παπά αμέσως μετά γιατί αυτός είπε "μεταλαμβάνει ο δούλος του Θεού". Και ο Τσακ Νόρις δεν είναι δούλος κανενός.

162. Ο Τσακ Νόρις βλάπτει το κάπνισμα.

163. Ο Τσακ Νορις είναι ο μοναδικός που μπορεί να κάνει sex με τη Cytherea για τρεις ώρες και αυτή να μη βγάλει ΟΥΤΕ ΜΙΑ σταγόνα!!!

164. O Τσακ Νόρις βάζει όλες τις μπάλες του μπιλιάρδου με το σπάσιμο.

165. Λέγεται ότι όταν ο Γκράχαμ Μπελ εφηύρε το τηλέφωνο, δήλωσε ότι η εφεύρεσή του θα είχε μόνο ευεργετικά αποτελέσματα για την ανθρωπότητα. Όταν ο Τσακ Νόρις το έμαθε, γέλασε και ίδρυσε τον ΟΤΕ.

166. Οι κότες έκαναν το αυγό... όταν είδαν τον Τσακ Νορις.

167. Για τον Τσακ Νόρις ο Τρίτος Νόμος του Νεύτωνα δεν ισχυει. Δεν υπάρχει αντίδραση στην δραση του Τσακ, ούτε ισόποση ούτε αντίρροπη...

168. Ο Τσακ Νόρις είναι Αυτό Που Θέλουν Οι Γυναίκες.

169. Οι σφαίρες δεν πετυχαίνουν τον Τσακ Νόρις. Τον βλέπουν και αλλάζουν κατεύθυνση.

170. O Τσακ Νόρις μπορεί να τριχοτομήσει μια γωνία.

171. Η αγαπημένη έκφραση του Τσακ Νόρις είναι η εξής: " Αυτοί που νομίζουν ότι τα ξέρουν όλα, εκνευρίζουν εμένα που τα ξέρω!"

172. Ο χριστός δεν αναστήθηκε...Απλά ο Τσακ Νόρις του έδωσε μια 2η ευκαιρία.

173. Προσοχή:Μην αποκαλέσετε ποτέ μα ποτέ τον Τσακ Νόρις <Θεό>...Ειναι προσβολή.

174. Όταν ο Θεός είπε <Εγέννετο φώς>,ο Τσακ του είπε <πες και κανένα σε παρακαλώ>.

175. Δεν υπάρχουν ανάπηροι άνθρωποι.Μόνο άνθρωποι που έχουν νιώσει την οργή του Τσακ Νόρις.

176. Ο Ηρακλής είναι το παιδί του Τσακ Νορις με τη Ζηνα και ταυτόχρονα η Ζηνα το παιδί του Τσακ Νόρις με τον Ηρακλή.

177. O Τσακ νορις ευθυνεται για το φαινομενο του Global Warming

178. Μια φορά όταν ο Τσακ Νόρις έπαιζε ποδόσφαιρο, έριξε στριφογυριστή κλωτσιά σε έναν αντίπαλο και ο διαιτητής προσπάθησε να τον αποβάλλει. Ο Τσακ Νόρις του έδειξε την κόκκινη κάρτα και συνέχισε τον αγώνα.

179. Ο Τσακ Νόρις πάντα κερδίζει το χρυσό στους Ολυμπιακούς σε όλα τα αθλήματα. Κάθε χρόνο.

180. Το βιβλίο των ρεκόρ Γκίνες πρόσφατα μετονομάστηκε σε "Τσακ Νορρις: Η Αυτοβιογραφία"

181. Οι Παραολυμπιακοί αρχικά ξεκίνησαν σαν δραστηριότητα των προηγούμενων αντιπάλων του Τσακ Νορρις.

182. Ο Τσακ Νόρις έχασε την παρθενιά του πριν τον πατέρα του

183. Η σκιά του Λουκι Λουκ γευτηκε πριν χρόνια τη στριφογυριστή κλοτσιά του Τσακ και από τότε έχει ένα delay

184. Ο Τσακ Νορις μπορει να χωρεσει 2 καρπουζια στην μια μασχαλη

185. Ο μόνος τρόπος για να σβήσει η φωτιά είναι να φτύσει ο Τσακ Νόρις

186. Ο Τσακ Νόρις σκότωσε τον τελευταίο Trollerator αυτοκτονώντας. Ως αθάνατος όμως... επέζησε.

187. Ο Τσακ Νόρις είναι ο μεγαλύτερος Jedi Μάστορας και εκπαιδευτής του Johnny SkyWalker

188. Ο Τσακ Νόρις πήγε στα Burger King και ζήτησε ένα Big Mac. Του το έφεραν...

189. Ο Τσακ Νόρις όταν εκσπερματώνει,δεν βγάζει σπερμα.Βγάζει υγρο πύρ.

190. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να βρεί μέρος που δεν υπάρχει μύθος(η μπίρα)

191. Ο τσακ Νόρις μπορεί να φέρει διπλές με ένα ζάρι...

192. Ο Τσακ Νόρις μια φόρα βρέθηκε σε μάχη με μαχαίρια... Τα μαχαίρια ΕΧΑΣΑΝ!

193. Ο Τσακ Νόρις ξέρει ΠΟΥ πάει ο Καραμήτρος.

194. Τι βρήκε ο Γκράχαμ Μπελ μόλις ανακάλυψε το τηλέφωνο;
- Δύο αναπάντητες από τον Τσακ Νόρις.

195. Όταν ο Θεός έδωσε στον Μωυσή τις 10 εντολές χαραγμένες σε πέτρινες πλάκες, ο Chuck Norris τις είχε ήδη σε flashάκι..

196. Ο Τσακ Νόρις ξέρει πόσο κάνει εμμέσως - σαφώς.

197. Ο Τσακ Νορις λεει ελα ντε και το ντε ερχεται

198. Γιατί ο πλανήτης Άρης δεν κατοικείται; Γιατί ο Τσακ Νόρρις είναι Παοκτζής.

199. Μια φορά έκανε μπάνιο ο Τσακ Νόρρις και ήταν Δευτέρα. Από τότε γιορτάζουμε την Καθαρά Δευτέρα.

200. Ο Τσάκ Νόρις έχει μόνο ένα χέρι. Το πάνω χέρι.

201. O Tσακ νορις εχει πιει internet cafe

202. Ο Τσακ Νορις κούναγε τη κούνια που τον κούναγε

203. Ο Τσακ Νορις δεν φοράει γυαλιά ηλίου. Ο ήλιος φοράει γυαλιά Τσακ Νορις!

H κλανιά

Ηταν μια φορά μια κοπέλα και θα πήγαινε να συναντήσει για πρώτη φορά τους γονείς του γκόμενου της οι οποίοι της είχανε τραπέζι . Δυστυχώς όμως το πρωί η κοπέλα είχε κατεβάσει κάνα δύο πιάτα μπρόκολο και ένα πιάτο γίγαντες και είχε κάποιες στομαχικές διαταραχές . Το βράδυ ήρθε και η κοπέλα καθότανε στο τραπέζι με τους γονείς του δικού της και τον δικό της όταν ξαφνικά εκεί που μιλάγανε ακούγεται πςςςςςς?. π! Πω πω έγινα ρόμπα, σκέφτηκε η κοπέλα. Αμέσως ο πατέρας φωνάζει:
-Τζακ έλα εδώ τώρα.
Η κοπέλα κοιτάει κάτω και βλέπει τον σκύλο του σπιτιού να είναι δίπλα της. Πω πω ρε πο***η μου, σκέφτεται, γλίτωσα από του χάρου τα δόντια. Ευτυχώς νομίσανε ότι το σκυλί το έκανε. Αμέσως, αμέσως η κοπέλια ξεθάρρεψε οπότε μετά από λίγο πάλι ακούγεται ένα Πρρρρρ?.. πςςςς. Και τότε ο πατέρας ξαναφωνάζει:
-Τζακ δεν σου είπα να έρθεις εδώ;
(στα αρ***δια του ο Τζακ, ούτε που κουνήθηκε από την θέση του).
Η κοπέλα την είχε καταβρεί. Ωραίο πράγμα να κλάνεις και μετά να τα φορτώνουν στο σκυλί, σκέφτηκε. Δεν περάσανε 10 λεπτά και ακούγεται ένα Πρρρρρρ?.. πςπςπρρρρ? πφφφφφφφ. κλανιά 20δεπτερολέπτων μιλάμε κόντεψαν να πέσουν τα σερβίτσια από το τραπέζι και τότε ο πατέρας:
-Τζακ τσακίσου έλα εδώ τώρα γιατί όπως πάει αυτή σε λίγο θα σε χέσει!

Η Μάγισσα

Τρεις φίλοι πάνε σε ένα μπουρδέλο. Ο ένας εξ αυτών λιώμα στο μεθύσι. Αφού φτάνουν στην μαντάμ ο ένας αναλαμβάνει να κάνει τις σχετικές διατυπώσεις.
- Θα θέλαμε τρεις κοπέλες.
- Αυτό δεν γίνεται. Ελεύθερες είναι μόνο δύο.
- Και εμείς τώρα τι θα κάνουμε που είμαστε τρεις;
- Άκου φίλε επειδή από ότι βλέπω ο ένας είναι λιώμα θα σας δώσω και μία πλαστική που μου βρίσκεται και σου εγγυώμαι ότι δεν θα καταλάβει καμία διαφορά.
Αφού κανονίστηκαν όλα και πέρασαν στα δωμάτια και τελείωσαν, βγαίνουν έξω και άρχισαν να λένε τις εμπειρίες τους.
Η δικιά μου λέει ο πρώτος ήταν αραπίνα, μου άρχισε κάτι κόλπα ούτε που είχα φανταστεί ότι μπορεί να γίνουν. Έ τι να λέμε σκέτη βασίλισσα!
Εμένα λέει ο δεύτερος ήταν Γαλλίδα με άρχισε με κάτι γαλλικά Ζε τέμ, Μον αμούρ κλπ. με έκανε να νιώσω άρχοντας!
Στο τέλος γυρνάει και ο μεθύστακας και λέει. Τι είναι αυτά ρε; Μπροστά στη δικιά μου δεν ήταν τίποτα αυτά. Μόλις πήγα να την γ………σω έκανε ένα φσσσσσστ και έφυγε από το παράθυρο.

 

**********************************************************************************************

Πως λέγεται το σπέρμα στα Τούρκικα;
Τσουτσούν Σιρόπ!

asteiakia.gr