Έξυπνες ατάκες

-Aρπαξα την ζωή μου από τα μαλλιά, αλλά φορούσε περούκα.

-Αν δεν μπορείς να βρεις λύση βρες άλλο πρόβλημα.

-Αν δεν μπορείς να αποφύγεις έναν βιασμό απόλαυσέ τον!

-Αν δεν τα καταφέρεις με την πρώτη, παράτα τα, δεν υπάρχει κανένας λόγος να γίνεσαι ανόητος.

-Μάθε από τα λάθη των άλλων γιατί η ζωή είναι πολύ σύντομη για να τα κάνεις όλα μόνος σου.

-Αν έχεις τύχη διάβαινε, αν έχεις χρήματα πάρε αυτοκίνητο...

-Aν ο Θεός ήταν Δημοκράτης δεν θα έδινε δέκα εντολές, θα έδινε δέκα προτάσεις προς συζήτηση.

-Αν τα λάθη διδάσκουν τότε έχω μια καταπληκτική μόρφωση.

-Διασκέδαση - η τέχνη να κουράζεσαι τις ώρες της ανάπαυσης.

-Έχω φωτογραφική μνήμη, αλλά μου τέλειωσε το φιλμ.

-Αν τα σκατά είχαν αξία οι φτωχοί δεν θα είχαν κώλο...

-Αρνάκι άσπρο και παχύ, της σούβλας μας καμάρι.

-Μπορεί η γνώμη μου να έχει αλλάξει, αλλά όχι και το γεγονός ότι έχω δίκιο.

-Όταν κάνεις μία ερώτηση είσαι ανόητος για πέντε λεπτά. Αν δεν κάνεις ποτέ ερωτήσεις, θα μείνεις ανόητος για όλη σου τη ζωή.

-Μην προσπαθείς να μάθεις ένα γουρούνι να τραγουδάει. Χάνεις τον καιρό σου και ενοχλείς το γουρούνι.

-Αυτό που με ανησυχεί με το μέλλον είναι ότι όσο πάει και πλησιάζει.

-Τίποτε δεν είναι τόσο χάλια που να μην μπορεί να γίνει χειρότερο

-Αυτοί που νομίζουν πως τα ξέρουν όλα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.

-Βαρέθηκα, σταματήστε τη γη να κατέβω!

-Γελάει τελευταίος όποιος δεν κατάλαβε το ανέκδοτο.

-Όταν όλα τα άλλα αποτύχουν, δοκίμασε να διαβάσεις τις οδηγίες.

-Δεν είμαι προκατειλημμένος. Απλά μισώ τους πάντες.

-Δημόσιος υπάλληλος είναι εκείνος που έχει ένα πρόβλημα για κάθε λύση.

-Όταν αντιγράφεις κάποιον λέγεται "κλοπή πνευματικής ιδιοκτησίας", όταν αντιγράφεις πολλούς μαζί λέγεται "έρευνα".

-Να μην γίνεσαι αναντικατάστατος. Αν δεν μπορείς να αντικατασταθείς, δεν πρόκειται να πάρεις προαγωγή.

-Έαν δεν επιτύχεις με την πρώτη προσπάθεια, κατέστρεψε κάθε τι που αποδεικνύει ότι προσπάθησες.

-Αν δώσεις σε έναν απαισιόδοξο ένα κουλούρι αυτός θα βλέπει μόνο... την τρύπα

-Είμαι ένα απλός συνηθισμένος άνθρωπος, μόνο που είμαι λίγο πιο ωραίος από εσάς, και λίγο πιο έξυπνος από εσάς, και λίγο πιο δυνατός από εσάς, όπως είμαι και λίγο πιο πλούσιος από εσάς και σίγουρα βέβαια είμαι πολύ καλύτερος ψεύτης από εσάς.

-Μην ροχαλίζεις μεσ' την τάξη. Σκέψου λίγο και τον διπλανό σου που προσπαθεί να κοιμηθεί.

-Είναι πολύ πιο εντυπωσιακό όταν οι άλλοι ανακαλύπτουν τα προτερήματά σου χωρίς τη δική σου βοήθεια.

-Το σήμερα είναι το αύριο για το οποίο ανησυχούσες χθες.

-Η πραγματικότητα είναι μία ψευδαίσθηση που οφείλεται στην έλλειψη οινοπνεύματος.

-Είμαι Πόντιος ομοφυλόφιλος. Πηγαίνω με γυναίκες.

-Oι εργένηδες ξέρουν περισσότερα για τις γυναίκες από τους παντρεμένους. Aν δεν ήξεραν θα ήταν κι αυτοί παντρεμένοι.

-Είναι εύκολο να πεθαίνεις για μια γυναίκα, το δύσκολο είναι να ζεις μαζί της.

-Μη πουλάς τρέλα . Μοίρασέ την.

-Το χρήμα δεν είναι το παν, το ΠΟΛΥ χρήμα είναι!

-Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις δύο το πρωί. Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο σου άρεσε.

-Ο πόνος κάποτε τελειώνει η ζωή συνεχίζεται.

-Έχω διαβάσει τόσα πολλά γύρω από τους κινδύνους του ποτού και του τσιγάρου, που αποφάσισα να κόψω το διάβασμα.

-Το άθροισμα της ομορφιάς και της εξυπνάδας είναι πάντα σταθερό.

-Το σχολείο μας φωτίζει μόνο όταν καίγεται.

-Τα αισθήματά μου είναι ανάμεικτα. Είναι σα να βλέπεις την πεθερά σου να πέφτει στο γκρεμό με το αυτοκίνητό σου.

-Μη διαφωνείς δημόσια με έναν ηλίθιο μπορεί ο κόσμος να μην καταλάβει τη διάφορα

-Μην περιμένεις να εκτιμήσεις κάτι που έχεις όταν θα το έχεις χάσει.

-Ζωή είναι αυτό που μας συμβαίνει την ώρα που εμείς κάνουμε άλλα σχέδια

-Η ζωή είναι ένα αγγούρι, άλλος το τρώει και ζορίζεται, άλλος το τρώει και δροσίζεται...

-Η ζωή είναι ένας κώλος, γ@μησε τον προτού σε χέσει...

-Η ζωή είναι ωραία αλλά τα έχει με άλλον...

-Η μετριοφροσύνη είναι για τους μέτριους.
www.ipanic.gr

50 γυναικείες μαλακίες σε σχέση με τον άντρα

01. Πως μπορείς να κάνεις έναν άντρα να πάρει τα χέρια του από πάνω σου;
Παντρέψου τον.

02. Πως θα κάνεις τον άντρα σου να αγαπά μόνο εσένα και καμιά άλλη;
Γίνε η γραμματέας του.

03. Τι κάνει ο άντρας όταν η γυναίκα του φθάνει σε οργασμό;
Φυλάει τα παιδιά στο σπίτι.

04. Πως καταλαβαίνεις οτι ένας άντρας ετοιμάζεται να πει κάτι έξυπνο;
Αρχίζει με την φράση, «Η γυναίκα μου είπε…».

05. Οι γυναίκες ενθουσιάζονται με μια καλή αγορά από ένα κατάστημα.
Οι άντρες ενθουσιάζονται με το να βρουν χώρο στάθμευσης εκεί κοντά.

06. Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι.
Οι γυναίκες όμως εξακολουθούν να εξελίσσονται.

07. Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων.
Μέχρι να αποκτήσουν κόρη.

08. Σε τι μοιάζει και σε τι διαφέρει ένας άντρας και ένας υπολογιστής;
Και οι δύο είναι δύσκολοι στον χειρισμό, σε εκνευρίζουν συνέχεια αλλά τους έχεις ανάγκη. Ο υπολογιστής όμως έχει μνήμη.

09. Πως θα πνίξεις έναν άντρα;
Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας.

10. Αν είσαι ερωτευμένη με το χαμόγελό του…
Μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο.

11. Ο άντρας μπορεί να δουλεύει απ’ το πρωί ως το άλλο πρωί.
Αλλά η δουλειά της γυναίκας δεν γίνεται ποτέ…

12. Τι κάνεις όταν η καλύτερή σου φίλη το σκάει με τον άντρα σου;
Στέλνεις ευχαριστήρια κάρτα.

13. Πως ξέρουμε ότι οι άντρες ανακάλυψαν τους χάρτες;
Ποιός άλλος θα έλεγε πως 1 εκ.=1 μ.

14. Γιατί ο δονητής είναι καλύτερος από τον άντρα;
Γιατί δεν πάει με άλλη γυναίκα κι ούτε γυρνά μεθυσμένος.

15. Γιατί οι άντρες σφυρίζουν στην τουαλέτα;
Τους βοηθά να θυμούνται πιο άκρο να σκουπίσουν.

16. Μια γυναίκα θέλει έναν άντρα να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες της.
Ένας άντρας θέλει όλες τις γυναίκες να ικανοποιήσουν μια ανάγκη του.

18. Ποια η διαφορά ενός άντρα και ενός σκύλου;
Μετά από ένα χρόνο, ο σκύλος ενθουσιάζεται ακόμα όταν σε βλέπει.

19. Ο άντρας είναι η απόδειξη ότι…
Kι ο Θεός κάνει λάθη.

20. Ποιος άντρας έχει τρόπους;
Αυτός που βγαίνει απ’ την πισίνα για να κατουρήσει.

21. Τι είναι ένας εργένης;
Ένας άντρας που έχασε την ευκαιρία να κάνει δυστυχισμένη μια γυναίκα.

22. Αν σε ρωτήσει αν είναι αυτός ο πρώτος σου έρωτας…
Πες: «Πολύ πιθανόν, μου φαίνεσαι πολύ γνωστός».

23. Γιατί οι γυναίκες ζουν περισσότερο;
Κάποιος πρέπει να καθαρίσει όταν φύγουν οι άντρες.

24. Το πρόβλημα με τις γυναίκες είναι ότι ενθουσιάζονται με το τίποτα…
Και μετά το παντρεύονται.

25. Πως ένας άντρας μπορεί να κάνει ευτυχισμένη μια γυναίκα;
Με το να μείνει ανύπαντρος.

26. Γιατί οι άντρες προτιμούν τις ξανθιές;
Τους αρέσει η κουλτουριάρικη παρέα.

27. Γιατί οι άντρες ερωτεύονται κεραυνοβόλα;
Κερδίζουν χρόνο.

28. Γιατί το να κοιμάσαι με έναν άντρα είναι σαν την σαπουνόπερα;
Γιατί μόλις αρχίζει να γίνεται ενδιαφέρον σταματά για το επόμενο επεισόδιο.

29. Γιατί τα ανέκδοτα για τις ξανθιές είναι τόσο σύντομα;
Για να μπορούν να τα θυμούνται οι άντρες.

30. Γιατί ο άντρας μοιάζει με την χιονοθύελλα;
Γιατί δεν ξέρεις πότε θα ‘ρθει, πόσο θα ρίξει και πότε θα το λιώσει.

31. Πως ονομάζεται ο άντρας που έχει μισό εγκέφαλο;
Χαρισματικός.

32. Πόσοι άντρες χρειάζονται για να αλλάξουν ένα χαρτί υγείας;
Ποιός ξέρει; Μήπως συνέβη και ποτέ;

33. Οι άντρες είναι σαν τις διαφημίσεις…
Δεν πιστεύεις λέξη απ` όσα λένε.

34. Γιατί οι άντρες δεν παθαίνουν την νόσο των τρελών αγελάδων;
Γιατί είναι όλοι τους γουρούνια.

35. Πως θα σταματήσεις έναν άντρα που τρώει τα νύχια του;
Δώσ’ του να φορέσει τα παπούτσια του.

36. Ποιός είναι ο καλός σύζυγος;
Αυτός που έχει κλειστό το στόμα κι ανοιχτό το πορτοφόλι.

37. Πως μπορείς να νευριάσεις τον άντρα σου, όταν κάνεις έρωτα;
Τον φωνάζεις να ‘ρθει μέσα.

38. Πώς θα καταλάβεις ότι ένας άντρας είχε οργασμό;
Θα πέσει πάνω σου και θα αρχίσει να ροχαλίζει.

39. Πως θα σταματήσεις έναν άντρα που καυχιέται για το μέγεθος του «εργαλείου» του;
Απλά θα τον ρωτήσεις: «Είναι μέσα τώρα;».

40. Ποιά είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή;
25 κιλά.

41. Γιατί οι άντρες τελειώνουν τόσο γρήγορα;
Για να τρέξουν να το πουν στον φίλο τους.

42. Γιατί οι άντρες φοράνε παντελόνια;
Γιατί είναι άσχημοι με μίνι φούστα!

43. Πόσα ανέκδοτα υπάρχουν για άντρες;
Κανένα. Είναι όλα αλήθεια.

44. Γιατί είναι δύσκολο για τις γυναίκες να βρούνε άντρες εμφανίσιμους, ευαίσθητους, και ειλικρινείς;
Γιατί αυτοί οι άντρες έχουν ήδη γκόμενο.

45. Ποιά είναι η διαφορά μεταξύ σκουπιδιών και του άντρα;
Τα σκουπίδια τα πετάς έξω και παραμένουν εκεί.

46. Τι κάνει τους άντρες να κυνηγούν γυναίκες τις οποίες δεν πρόκειται να παντρευτούν;
Ο ίδιος λόγος που κάνει τα σκυλιά να τρέχουν πίσω από ένα αυτοκίνητο. Δεν πρόκειται να το οδηγήσουν!

47. Γιατί στους άντρες αρέσουν οι γυναίκες με μεγάλα στήθη και μικρό κόλπο;
Γιατί οι περισσότεροι έχουν μεγάλο στόμα και μικρό πουλί.

48. Επιτυχημένος άντρας είναι αυτός που βγάζει περισσότερα απ όσα ξοδεύει μια γυναίκα.
Επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που βρίσκει τέτοιον άντρα.

49. Πώς θα ήταν ο κόσμος χωρίς άντρες;
Χωρίς εγκλήματα και γεμάτος χοντρές, ευτυχισμένες γυναίκες.

50. Περιέγραψε τον ιδανικό άντρα.
Εικοσιπέντε πόντους γλώσσα και να μπορεί να αναπνέει από τα αυτιά.

Διαβάστε περισσότερα: http://www.pare-dose.net/?p=4432#ixzz1oMKgKKeG

Αυστηρώς ακατάλληλο για σοβαρούς No 2

Κώλος
Τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και επιδέξιους κώλους.

Όποιος πηδάει πολλά παλούκια, κάποιο θα μπηχτεί στον κώλο.

Αν δεν βρέξεις κώλο, ψάρια δεν τρως.

Μάστορας είναι και της γίδας ο κώλος που φτιάχνει κομπολόγια.

Τον κώλο βάζεις μάγειρα; Σκατά θα μαγειρέψει.

Ό,τι φάμε, ό,τι πιούμε κι ό,τι αρπάξει ο κώλος μας.

Πάρε κώλο, δώσε κώλο, γνώρισες τον κόσμο όλο.

Τούρκο φίλευε και κώλο φύλαγε.

Άλλα λέει με το στόμα κι άλλα κλάνει ο κώλος του.

Ο ύπνος θρέφει μάγουλα και ξεγυμνώνει κώλους.

Γλυκός ο ύπνος το πρωί, γδυτός ο κώλος τη Λαμπρή.

Βρακί δεν έχει ο κώλος μας, γαρίφαλο στ’ αφτί μας.

Μιλάν’ όλοι, μιλάνε κι οι κώλοι.

Είδε η μαϊμού τον κώλο της και τρόμαξε.
(ή: Είδε η μαϊμού τον κώλο της και νόμιζε πληγή ήτανε)

Όσο πιο ψηλά ανεβαίνει η μαϊμού τόσο φαίνεται ο κώλος της.

Πότε ο Γιάννης δεν μπορεί, πότε ο κώλος του πονεί.

Από της μυλωνούς τον κώλο μη γυρεύεις καλλιγραφίες.

Της μυλωνούς ο κώλος, αλεύρια κοσκινάει.

Αν βάζεις τον κώλο σου να σου κάνει δουλειά, σκατά δουλειά θα κάνει.
(ή: Αν δουλεύεις με τον κώλο, πορδές και σκατά θά ‘χεις.)

Μακριά απ’ τον κώλο μου, κι όπου θέλει ας πάει..
(ή: Μακριά απ’ τον κώλο μου, κι ας είναι δέκα μέτρα)

Κώλος που κλάνει, γιατρό δεν φοβάται.
(ή: Κώλος κλαμένος, γιατρός χεσμένος)

Η κουρούνα όπου κι αν πάει, τον κώλο της μαζί της τον κουβαλάει.

Χάσκει ο κώλος να βγει η ψυχή του.

Κώλος κουνάμενος, πούτσος τρεμάμενος.

Μήτε κερί στον Διάβολο, μήτε στον Τούρκο κώλο.

Όποιος έχει εμπιστοσύνη στον κώλο του, χέζει το βρακί του.

Χήρας κώλος που πονάει, άλλα πράματα ζητάει.

Κώλο είδες; Καρτέρα και τα σκατά του.

Κώλο μυρίζεσαι; Σκατά λιγουρεύεις.

Κώλος γυναικός που εφάνη δύσκολα ξεχνιέται.

Αυτοί είναι κώλος και βρακί.

Κώλος είναι, πορδές φτιάχνει.

Βατευότανε η γίδα και του τράγου ο κώλος τσούζει.

Άκλαστος κώλος, χαρά δίχως παιχνίδια.

Άλλος κώλος φαίνεται κι άλλος μαγειρεύεται.

Έχει και στον κώλο μάτια.

Δεν λέει πως θέλει ο κώλος της, μόν’ λέει πως φταίει η μοίρα της.

Ζούπα ζούπα τον κώλο σου, σκατά θα βγάλει.

Θέλει να κλάνει με ξένο κώλο.

Κώλο δέρνεις, κώλο αφήνεις, πάλι κωλαρίκος είναι.

Ο Διάολος του κώλου του, κουκιά του μαγειρεύει.

Μικρό κώλο δεν έδειρες, μέγα μη φοβερίζεις.

Σ’ ένα βρακί δυο κώλοι δεν χωράνε.

Σε ξένο κώλο εκατό ραβδιές δεν είναι τίποτα.

Της γριάς ο κώλος ξέρει παραμύθια.

Χάλεψε και το ορνίθι να γεννήσει χηνίσιο αυγό και σκίστηκε ο κώλος του.

Χεσμένος κώλος όπου και να πάει βρωμάει.

Χήρας κώλο γάμησε, πουτάνας μην ζηλέψεις.

Του κώλου τα εννιάμερα.

Αλάργα από πλώρη καραβιού και μουλαριού τον κώλο.

Με σάλιο και υπομονή κι ο κώλος γίνεται μουνί.

Μ’ έναν κώλο γερνάς, μ’ ένα βιος δεν γερνάς.

Του ‘βαλε στον κώλο νέφτι.

Ο κώλος μας ξεβράκωτος κι η σκούφια μας με φιόρα.

Ο κώλος ο ξεβράκωτος είδε βρακί κι χέστηκε.

Πήγα να πω τον πόνο μου και μου ‘πιασαν τον κώλο μου.

Άγιος και κώλος μαρτυρούν, μα ο άγιος αγιάζει κι ο κώλος ζοχαδιάζει.

Η κότα όταν έρθει το αβγό στον κώλο της ψάχνει για φωλιά.

Είδες παπά στον ύπνο σου; Κώλο γυρεύει.

Πορδή
Έκλασε η νύφη, σχόλασε ο γάμος.

Πόρδου άκουσμα, σκατού μαντάτο.

Ο καθένας την πορδή του, μοσχολίβανο την έχει.

Ο κουφός και ο κλανιάρης πάνε δίπλα στα νταούλια.
(ο ένας για να ακούει κι ο άλλος για να μην ακούγεται)

Όποιος κεντάει τον γάιδαρο μυρίζει τις πορδές του.

Όρκος του Ρωμιού, πόρδος του γουρουνιού.

Εγώ μιλάω, γαϊδούρια κλάνουνε.

Με τις πορδές δεν βάφονται αβγά.

Γέρου πορδή μην ακούς, λόγο ν’ ακούς.

Είπαν του τρελού να κλάσει κι αυτός ξεκωλιάστηκε.
(ή: Είπαν της γριάς να χέσει, κι αυτή ξεκωλιάστηκε)

Είπαμε κυρά μ’ να κλάνεις, μα εσύ το παρακάνεις.

Πέρσι έκλασε, φέτος βρόμισε.

Έβαλε και την πορδή του δύναμη.

Η καλή νοικοκυρά, φροκαλεί και κλάνει κιόλας

Ολονών οι κώλοι κλάνουν κι ο δικός μου μήτε πρίτς.

Αρχόντου λόγος και πορδές γαϊδάρου, ένα.

Κάλλιο πορδή ν΄αφήσω, παρά ένα ασκί άντερα να χύσω.

Φοβέρισε τον κώλο σου, μην κλάσει στο παζάρι.

Η πορδή αν δεν βρωμάει, δεν λογιέται πορδή.

Άλλος κάνει την πορδή, και άλλος πιάνει το φλουρί.

Δεν αξίζει ούτε την κλανιά της γριάς.

Δεν μετριέται το αντριλίκι με πορδές.

Στον πόρδο μη θαρρεύεσαι και χέσεις το βρακί σου.

Όταν κλάσει ο νοικοκύρης, θε να χέσει ο μουσαφίρης.

Αν δεν σε κλάσει μάστορας, δεν γίνεσαι τεχνίτης.

Κι ο ωραιότερος κώλος, πορδές κλάνει.

Όταν ο άρχοντας κλάνει, ο λαός το παρακάνει.

Σκατά – χέσιμο
Όποιος τη νύχτα περπατεί, λάσπες και σκατά πατεί.
(ή: Όποιος νύχτα περπατεί, ή κλέφτης είναι ή γαμεί)

Χέσε ψηλά κι αγνάντευε.

Καράβι που αργεί, σκατά είναι φορτωμένο.
(ή: Όταν αργεί ο πραματευτής, σκατά πραμάτεια φέρνει)

Ξερά σκατά στον τοίχο δεν κολλάνε.

Πλέουν τα μήλα στο νερό, πλέουνε και οι κουράδες.

Τρεχάτε ποδαράκια μου, να μη σας χέσει ο κώλος.

Χέστηκε η φοράδα στ’ αλώνι.
(ή: Χέστηκε η Φατμέ στο Γενί Τζαμί)

Όταν ανακατεύεις τα σκατά, βρωμάνε.

Πάρε την κάργια οδηγό, να φας σκατό με το κιλό.

Έκανε κι η μύγα κώλο κι έχεσε τον κόσμο όλο.

Το φαΐ και το χέσιμο ώσπου ν’ αρχίσουν θέλει.

Όμοιος τον όμοιο κι η κοπριά στα λάχανα.

Κατά τα σκατά και το φτυάρι.

Να σε χέσω Γιάννη, να σ’ αλείψω μέλι να γιάνει.

Αμ’ πότε σε ξεβράκωσα και δεν ήσουνα χεσμένος;

Έκανε το σκατό του παξιμάδι.

Είπε η χέστρω της τσιρλούς, φεύγα και μας βρόμισες.

Καλά καταπίνει η μαϊμού τα ξυράφια, μα να την δούμε και στο χέσιμο.

Είδες βλάχο άγιο; Χέσε μέσα στα λείψανά του.

Xεστήκαμε κι η βάρκα γέρνει.

Ο καθένας το σκατό του, μηλοκύδωνο το έχει.

Ο γέρος ή από πέσιμο ή από χέσιμο θα πάει.

Παιδιά, σκατά και σύννεφα δεν πιάνονται.

Μας περίσσεψε η ρίγανη, τη βάλαμε και στα σκατά.

Άλλος σ’ έχεσε κι εγώ θα σε σφουγγίσω;

Μπήκαν τα σκατά στο πιάτο κι ήρθανε τα πάνω κάτω.

Όποιος σε κλάσει, χέσε τον, μη βγει καλύτερός σου.

Είπε ο χέστης του κλανιάρη, φύγε απ’ εδώ ρε ξεκωλιάρη.

Χέσε μέσα Πολυχρόνη που δε γίναμε ευζώνοι.

Χέστηκε ο Πολύδωρος που ‘ναι στα πόδια γρήγορος.

Μουνί
Το ψάρι θέλει υπομονή και το μουνί κυνήγι.

Το μουνί και το χταπόδι με το χτύπημα απλώνει.

Το μουνί και το πριόνι, όποιος δεν τα ξέρει ιδρώνει.

Το μουνί σέρνει καράβι.
(ή: Σαν δεις καράβι στο βουνό, μουνί θα το ‘χει σύρει)

Εδώ ο κόσμος χάνεται και το μουνί χτενίζεται.

Πολλά μουνιά τριγύρω μας, στον πούτσο μας κανένα.

Έλα μουνί στον τόπο σου και ρέστα μη γυρεύεις.

Απ’ τη ζωή ως τον θάνατο είν’ ένα μονοπάτι και από τον κώλο στο μουνί, δυο δάχτυλα και κάτι.

Είδε χαρά στο μουνί της.

Βάλαμε χέρι στο βυζί, δέξου μουνί μαντάτα.

Το μουνί δεν είναι αρνί να το κλείσεις στο παχνί. Το μουνί θέλει παιχνίδια με τον πούτσο και τ’ αρχίδια.

Καζάντησε η ψείρα μουνί και δεν ξέρει τι να το κάνει.

Το μερακλήδικο μουνί βουνά ξεθεμελιώνει.

Όποιος το μουνί δοξάζει, κερατά τον εφωνάζει.

Όσα βγάλαμε στα ξένα, στο μουνί και στην ταβέρνα.

Τ’ αρχίδια του Καράμπελα και το μουνί της Χάιδως.

Καλογριά στο μοναστήρι, το μουνί της εργαστήρι.

Δόξα να ‘χεις τρυγητή μου που ‘δα τρίχα στο μουνί μου.

Ανάθεμά το το μουνί τόσα κακά που σέρνει.

Θες μουνί, το θες και στο πιάτο.

Άλλος το ‘χει και το κατουρεί κι άλλος δεν το ‘χει και το λαχταρεί.

Δουλειά δεν είχε το μουνί και μάθαινε τσαγκάρης.

Πούτσος
Αν η ψωλή ήτανε βιολί, θά ‘ταν όλοι μουσικοί.
(ή: Αν ήταν το βιολί ψωλή, θα το παίζανε πολλοί)

Η γυναίκα θέλει λούσα, πούτσα και χορό.

Της κοντής ψωλής οι τρίχες της φταίνε.

Άσπρα μαλλιά στην κεφαλή, κακά μαντάτα στην ψωλή.

Άσπρα γένια, πούτσα σιδερένια.

Μαλλί βαμβάκι, ψωλή φαρμάκι.

Την υπογραφή σου και την ψωλή σου, να προσέχεις που τα βάζεις.

Εκεί που βγάζεις το ψωμί σου, να μη βάζεις το καυλί σου.

Τις μεγάλες Αποκριές στέκονται οι ψωλές ορθές.

Ψωμί, τυρί δεν είχαμε, χοντρή ψωλή γυρεύαμε.

Είχαμε ψωλές σακιά, μας ήρθαν κι απ’ τα χωριά.

Αρχίδια
Θύμωσε ο αγάς κι έκοψε τ’ αρχίδια του.

Έπιασε τον παπά απ’ τ’ αρχίδια.

Βλέπεις παπά; Πιάσε τ’ αρχίδια σου.

Πίσω έχει η αχλάδα την ουρά και το γουρούν’ τ’ αρχίδια.

Βρήκε ο γύφτος λάδι και αλείφει και τα αρχίδια του.

Δουλειά δεν είχε ο τεμπέλης, ζύγιζε τ’ αρχίδια του.
(ή: Ο τεμπέλης ο μπακάλης τ’ αρχίδια του ζυγίζει)

Γούμενος καθούμενος, τ’ αρχίδια του έλυε κι έδενε.

Του γέρου τα αρχίδια, σαν νερόβραστα κρεμμύδια.

Φοβού τον κώλο μουλαριού και τ’ αρχίδια καλογέρου.

Γαμήσι
Εδώ γαμούν αρσενικούς κι εσύ γυρεύεις νύφη.

Ξανθό μουνί, τρελό γαμήσι.

Ψηλό μουνί, καμαρωτό γαμήσι.

Μικρό μουνί, μεγάλο γαμήσι.

Παρακαλετό μουνί, ξινό γαμήσι.

Γάτος γαμάει, γάτος σκούζει.

Ο χορός και το γαμήσι είν’ της γυναικός η φύση.

Κάνε Γιάννο μ’ τη δουλειά σου, κι ύστερα και πάλι θεια σου.

Μάθαν πως γαμιόμαστε, πλακώσανε κι οι γύφτοι.

Στο φαΐ και στο γαμήσι, ο Θεός δεν κάνει κρίση.

Θα γυρίσει ο τροχός, θα γαμήσει κι ο φτωχός.

Αλλού με τρίβεις δέσποτα κι αλλού έχω εγώ τον πόνο.

Έμαθε να βελονιάζει και γαμεί το μάστορή του.

Κάνει σαν τη χήρα στο κρεβάτι.

Ο κουμπάρος την κουμπάρα δυο φορές την εβδομάδα.

Δουλειά δεν είχε ο Διάβολος,γαμούσε τα παιδιά του.

Οι γύφτοι τα γαμήσια τους τα ‘χουν για πανηγύρια.

Άλλος γαμάει, άλλος πληρώνει.

Σηκωθήκαν τα αγγούρια να γαμήσουν τον μανάβη.

Άσπρα μαλλιά, μαύρα γαμήσια.

Οι μούτσοι που γαμούσαμε γίναν καπεταναίοι.

Μαμ, κακά και νάνι, γαμήσι και σεργιάνι.

Αλάργα από μουγκού κραυγή κι από κουτσού γαμήσι.

Άλλος γαμεί και λειτουργεί κι εγώ αν φιλήσω βλάφτει.

Σπίτι δίχως κέρατο, δάσος δίχως έλατο.

Στην ξαδέρφη και στην θεια, έναν πόντο πιο βαθιά.

Όποιος βρίσκει και γαμεί, αστοχιά του αν παντρευτεί.

Όποιος τον Αύγουστο γαμεί, κακό χειμώνα βγάζει.

Πουτάνα
Θέλει η πουτάνα να κρυφτεί κι η χαρά δεν την αφήνει.

Το ράσο θέλει καλοπέραση κι η πουτανιά φτιασίδι.
(ή: Η φτώχεια θέλει καλοπέραση κι η πουτανιά φτιασίδι)

Οι πουτάνες κι οι τρελές, έχουν τις τύχες τις καλές.

Η πουτάνα σαν γεράσει γίνεται καλόγρια.

Πουτάνα με τα κλάματα και κλέφτης με τους όρκους.

Να ‘χα πουτάνας ριζικό και ακαμάτρας μοίρα.

Πουτάνας τύχη δεν χάνεται.

Πουτάνας κώλος δεν γερνά.

Κράζει η πουτάνα την παρθένα.

Η πουτάνα απ’ τη χαρά της, διαλαλεί την πουτανιά της.

Αλάργα απ’ άβγαλτο γιατρό κι από παλιά πουτάνα.

Πουτάνας κόρη πάρε, πουτάνας γιο μην πάρεις.

Την πουτάνα και στο μπουκάλι να την κλείσεις, με τον φελλό θα γαμηθεί.

Δεν υπάρχει εκκλησιά χωρίς καμπάνα και χωριό χωρίς πουτάνα.

Όμοιος τον όμοιο γύρευε, πουτάνα την πουτάνα, κι ο κερατάς τον κερατά να περπατούν αντάμα.

Όποιος διαβάζει με τ’ αρχίδια, γαμάει με τα μάτια.

Με ξένα αρχίδια είσαι γαμιάς και θες και να γαμήσεις κώλο;

Έχει βάλει τ’ αρχίδια του στον γιούκο.

Αν ακουμπήσει ξένο αρχίδι στο κωλομέρι της γυναίκας, δεν την ξαναμαζεύεις

Πούστης
Το μουστάκι είναι η κουρτίνα του πούστη.

Το ντέφι κι η Αποκριά, είναι του πούστη η χαρά.

Πούστηδες και παλικάρια γίναμε μαλλιά κουβάρια.

Μαλακία
Αν πετύχει η μαλακία, τύφλα να ‘χει το γαμήσι.

Το πολύ το τάκα τάκα κάνει το παιδί μαλάκα.

Κατούρημα
Όποιος κατουράει στη θάλασσα, το βρίσκει στ’ αλάτι.

Όπου κατουρούν πολλοί μαζί, κυλάει ποτάμι.

Στο πηγάδι κατουρήσαμε εμείς;



Διαβάστε περισσότερα στο "άθλιο" αυτό site που μας κάνει να το αναμεταδώσουμε με το ζόρι: http://www.pare-dose.net/?p=4554#ixzz1oMIOIBwP

Η Φάρσα Με Το… Κουταβάκι

Η μετεμψύχωση

Δύο φίλοι ξεκίνησαν συζήτηση για το αν υπάρχει μετεμψύχωση μετά το θάνατο ή όχι. Κι εκεί που το ανέλυαν, φτάσαν στο εξής συμπερασμα:
"Όποιος από τους δύο πεθάνει πρώτος, θα βγει στον ύπνο του άλλου και θα του πει τι ακριβώς γίνεται."
Κι έτσι έγινε. Μετά από καιρό πέθανε ο ένας. Ο άλλος φίλος περιμενε υπομονετικά να βγει ο φίλος του στο όνειρό του. Και αλήθεια, μετά από τρεις εβδομάδες εμφανίστηκε.
-Πώς τα περνάς; -Τον ρωτάει ο ζωντανός.
-Καλά! -Απαντάει ο άλλος.-Κάθε πρωί ξυπνάω, τρώω, γ...άω. Το μεσημέρι τρώω, μαμάω...,το βράδυ τρώω, μαμάω.
-Και την επόμενη;
-Ξυπνάω, τρώω, μαμάω, μεσημέρι τρώω μαμάω, βράδυ τρώω, μαμάω.
-Ε ρε συ, καλάπερνάς εκει στον Παράδεισο.
-Ποιον Παράδεισο ρε φίλε, κόκορας στα Μέγαρα είμαι....

Ατάκες που απαγορεύεται να πεις σε έναν άνδρα με... μικρό μόριο!

 

Χιούμορ κάνουμε, σας προειδοποιώ! Πάνω σε αστείες έρευνες που ψάχνανε, πέσαμε πάνω σε χιουμοριστικές ατάκες που....

απαγορεύεται να πει κανείς σε έναν άνδρα με μικρό μόριο! Μπορεί να έχουν πλάκα, ωστόσο προσοχή στο τι λέτε παιδιά. Άνδρες-γυναίκες ε;
Απολαύστε τις!.

· Έχω καπνίσει joints πιο μεγάλα απ’ αυτό.
· Τι χαριτωμένο!
· Τι ωραίο δάχτυλο που έχεις!
· Λυπάμαι…
· Έχεις κάνει περιτομή;
· Θέλεις να κάνουμε μόνο αγκαλίτσες;
· Μήπως να δεις κάποιον πλαστικό χειρούργο;
· Ξέρεις, είμαι μόνο οπτικός τύπος.
· Μπορείς να το κάνεις να χορέψει;
· Υπάρχει ένας πύργος στην Ιταλία που του μοιάζει, ξέρεις.
· Να του ζωγραφίσω ματάκια και στοματάκι;
· Περίεργο! Κι έχεις τόσο μεγάλο πόδι!
· Του προηγούμενου ήταν λίιιγο μεγαλύτερο.
· Μην ανησυχείς, δεν θα το πειράξω καθόλου.
· Είναι και μεντόλ; (Χα-χα-χα!)
· Αν το πατήσω, θα κάνει μπιπ;
· Γαμώτο! Να τος πάλι αυτός ο ξαφνικός πονοκέφαλος!
· Μπορώ να είμαι ειλικρινής μαζί σου;
· Το αδερφάκι μου που πάει στο Δημοτικό έχει ένα ίδιο.
· Θα χρειαστούμε ένα τσιμπιδάκι.
· Α, έφερες και αρωματικά στικς;
· Έτσι εξηγείται το αυτοκίνητο που έχεις.
· Είσαι Πυγμαίος;
· Την Κλεραζίλ την ξέρεις;
· Το κυνήγι του θησαυρού.
· Δεν ήξερα ότι υπάρχουν και σε τέτοιο σάιζ!
· Τουλάχιστον, θα κάνουμε γρήγορα.
· Θα χρειαστώ το χέρι σου.
· Μμμμ, ενδιαφέρον.
· Πώς το λένε αυτό;
· Δουλεύει κανονικά, ε;
· Είναι… ασυνήθιστο.
· Παίρνεις τίποτα στεροειδή;
· Μήπως φταίει ο φωτισμός;
· Κάτσε, κάπου είχα ένα δονητή.
· Δεν ανάβουμε κατευθείαν τσιγάρο;
· Όταν τελειώσεις να μου το πεις.
· Έβγαινες ποτέ με τη Λορίνα Μπόμπιτ;
· Αχ, κρύφτηκε!
· Κρυώνεις;
· Θέλεις να μεθύσουμε;
· Τι είναι αυτό;
· Είσαι όμως ταλαντούχο άτομο.
· Έχει και τρόμπα;
· Γι’ αυτό λένε ότι σημασία έχει η προσωπικότητα;
· Είναι μια μπουκιά.
· Το Βαθύ Λαρύγγι;
· Μπορείς να κρεμάς και το καπέλο σου από κει.
· Να το ντύσω με τα ρούχα της Μπάρμπι;
· Aσε τον εαυτό σου ελεύθερο.

http://frappedoupoli.blogspot.com

Ο Νάνος του Τοτού

Μια μέρα στο σχολείο η δασκάλα λέει στα παιδιά να τις πουν λέξεις που αρχίζουν από το γράμμα που θα τους τα δίνει αυτή. Λέει λοιπόν:
- Ποιος θα μου πει μια λέξη που να αρχίζει με το γράμμα Π;
Σηκώνει χέρι ο Τοτός και λέει:
- Που*άνα.
Αφού τον μαλώνει, λέει η δασκάλα:
- Ποιος θα μου πει τώρα μια λέξη που αρχίζει με το γράμμα Μ;
Ξανασηκώνει χέρι ο Τοτός και λέει:
- "Μου*ί".
Η δασκάλα σκέφτεται να του πει ένα γράμμα που να μην αρχίζει από αυτό καμία βρισιά.
- Ποιος θα μου πει τώρα μια λέξη που να αρχίζει με το γράμμα Ν;
Ξανά πάλι ο Τοτός:
- Νάνος, λέει.
Μπράβο! του λέει η δασκάλα, να μια κανονική λέξη!
- Νάνος λέει ο Τοτός αλλά με κάτι αρ*ίδια ΝΑ!"

Το τατουάζ της Nissan

Είναι ένας γύφτος που έχει σε όλο του το σώμα τατουάζ της ΝΙΣΣΑΝ όπως : ΑΓΑΠΩ ΤΗ ΝΙΣΣΑΝ - ΝΙΣΣΑΝ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ Η ΠΡΩΤΗ , ΝΙΣΣΑΝ ΕΙΝΑΙ Η ΚΑΛΥΤΕΡΗ ΚΛΠ . Καλοκαιράκι τώρα , πουλάει πατάτες , ημίγυμνος .... τον βλέπει ένας αντιπρόσωπος της ΝΙΣΣΑΝ και τον ρωτάει αν ενδιαφέρεται να δουλέψει για αυτόν. Το μόνο που θα κάνει είναι να γυρνάει στη παράλια με το μαγιό , με 5-6 γκόμενες δίπλα του για να κάνει διαφήμιση της ΝΙΣΣΑΝ . Αυτός δέχεται και έτσι ξεκινά . Στο μεταξύ οι γκόμενες κατάλαβαν ότι ήταν ψιλοψώνιο και άρχισαν να τον δουλεύουν . - Ρε Ταμτάκο ... έχεις σε όλο το σώμα σου τατουαζ της ΝΙΣΣΑΝ ; - Ναι ναι σε όλο ... ! - Παντού .. ; - Παντού σας λέω ρε κορίτσια . - Δεν σε πιστεύουμε .... και στον κώλο ; - Ναι ναι ... ! - Και στον πο**σο ... ; - Ναι σας λέω ... παντού ... ! - Δεν σε πιστεύουμε ... δείξε μας ... ! Κατεβάζει το μαγιό ο γύφτος και έγραφε πάνω στον πο**σο του " ξίδι " ! - Καλά ρε Ταμτάκο μας δουλεύεις ... αφού γράφει ξίδι .... τι ΝΙΣΣΑΝ και μαλακίες μας λες ; - Ναι , αλλά όταν αυτό καυλώνει τότε γράφει : " Η ΝΙΣΣΑΝ σας εύχεται καλό ταξίδι ! "

Τα τατουάζ

Ήταν μια γυμνή γυναίκα στην παραλία, η οποία είχε ένα τατουάζ με τον Σημίτη στο δεξί της μπούτι, ένα τατουάζ στο αριστερό της με τον Γκορμπατσόφ και ένα στο μου*ί της με τον Κλίντον. Περνάει ένας άντρας και της λέει: - Επειδή είμαι ΠΑΣΟΚτζής και επειδή γουστάρω πολύ τον Σημίτη, μπορώ να τον φιλήσω; - Ευχαρίστως! λέει αυτή. Μετά της λέει: - Κι επειδή γουστάρω πολύ τον Γκορμππατσόφ, μπορώ να τον φιλήσω και αυτόν; - Και βέβαια! απαντάει αυτή. Και στο τέλος της λέει: - Επειδή δε γουστάρω καθόλου τον Κλίντον, μπορώ να το γα**σω;

Κυριακάτικο πρωϊνό

Κυριακάτικο πρωϊνό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά...
Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.
Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:
*- Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! *
*Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ! Γύρνα τα. *
*Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. *
*Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... *
*Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... *
*ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ'ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! *
*Γρήγορα Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; *
*Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι... *
*Βάλε αλάτι, ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!!!
Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.
- "Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;", τον ρωτάει...
Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...
- " Ήθελα απλά να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω..."